АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ КОРОТКИЕ И ПОШЛЫЕ

Назад, в будущее - к ВВЦ, ГТО и НКВД!

Коты всегда чувствуют приближение холодов. Иногда, в преддверии наступающей зимы, они впадают в странное оцепенение, тревожно замирают, глядя в одну точку, словно думают о чём-то глобальном и философском - то ли о смысле жизни, то ли о том, что не успели за лето переловить на даче всех мышей.
© Лана Лэнц

Самая обсуждаемая новость это про тигра и козла, потому что это единственная новость про События в Росии на телевидении.

Весь мир поверит, что Россия - великая страна тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а не наоборот.

Спрашивает спортсмен у нового русского:
-Вы за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал-думал и отвечает:
-Долларов за 500, не меньше!

Если вы внезапно пришли домой и, пытаясь отпереть все замки, слышите как бегает по квартире муж - это значит, что он прячет или заначку, или пузырь. Ну в худшем для вас случае - другую бабу!

- Алло, это - салон красоты?
- Да.
- Вы можете сделать меня красивой?
- Конечно, приезжайте к нам в любое удобное для вас время.
- Спасибо, я прилечу.
- Как вас запиcать?
- Баба Яга.

Самую загаженную улицу Петербурга местные жители справедливо называют Большой Московской.

— Поздравляю, у тебя родился внук!
— Да, внуков я ещё могу делать!

Название машины Инфинити очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.

- Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.
- В моей области это невозможно.
- Не бывает таких областей!
- Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?

Оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму, звоню папе:
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.

В типичный совковый монастырь (Затоверхий имени Ленина или ещё как там) приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом ЦК КПСС из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии - эдакая жирная цековская бандера - приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Партком нашего монастыря запрашивал Святейший синод ЦК КПСС, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

В индииских джунглях, по наводке местных экологов, журналистам удалось
взять интервью с волчёнком говорящим по человечески. Он с неохотой
сообщил, что является внебрачным сыном Маугли, а виной всему то, что во
время традиционных весенних гуляний Акелла промахнулся.

Реклама в аптеке:
"При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх - бутылка шампанского!".

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными…)))

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

Вы читали про Каупервуда? Когда в России биржа научится продавать и покупать акции день в день??????? Когда я продавал акции Волжского автомобильного завода, от заявления о продаже до получения денег прошло много месяцев и продажа прошла не по цене на день заявки, а гораздо ниже.
КИНУЛИ! С тех пор я на российскую биржу ни ногой. Зачем играть с мошейнниками?

Мы все как звезды, живем так, как кому то нужно.

- Как ты?
- Как в аду...
- Гори, гори, моя звезда...

Другие анекдоты: