АНЕКДОТ ПРО ШКОЛУ И ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

Анекдоты. Про Вовочку - "система"

Прикол про Вовочку - Смотрите до конца. Оборжаться

Анекдот про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Свежие анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты про школу!

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Никакой изоляции нет - мы продолжаем монолог с подавляющим большинством государств мира.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

Те, кто говорит: «Я поискала и нашла 300 тысяч на отдых на островах». Подскажите, вы где, бля, ищите?

СМИ "— Но нельзя воспринимать Россию, как равноценную сторону. Это наш стратегический соперник, — заявил Министр Обороны Великобритании Фэллон." Абсолютно справедливо.
Бурундук(к примеру, из Великобритании) не может воспринимать Медведя(к примеру, из России) как равноценную сторону.
Да и как стратегического соперника тоже.

Пиво - жидкий хлеб, водка - жидкая колбаса. Пойду делать бутерброды!

- Не надо делать из Олимпиады культ, — сказал МОК и отобрал у сборной России Олимпиаду, как огурец.

Объявление.
Меняю с доплатой своё право на ошибку на любое другое право или лево.

"14 сентября 2016 Медведев выделил 3,3 миллиарда рублей на поддержку автопрома"
Уже смешно, правда ?
Догадываемся, где деньги взял )

Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно.
И действительно, когда начнётся революция - на всех не хватит.

Отец с маленьким сыном утром идёт на
рыбалку ,проходят мимо художника рисующего
картину. После рыбалки они возвращаются
по той же дороге опять у них на пути
этот художник продолжающий рисовать.
Отец говорит сыну: Вот видишь сынок,
как хреново не иметь фотоаппарата.

Путин на старой «Ниве» с эскортом проехал по столице перед толпами горожан. Освистали.
Он приземлился на дельтаплане вместе с журавлями в аэропорту перед толпами пассажиров. Освистали.
На глазах у всего стадиона он забил гол лучшему голкиперу страны в матче политиков против звёзд отечественного футбола. Опять освистали…
Раздосадовался Путин:
- Вот ведь народ… Сколько ни вкалывай – всё им не так!

"Габаритов нет!" - надпись пальцем на заднем бампере грязной машины.

- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? - Делать ноги.

Лгать иногда можно и нужно. А вот попадаться на вранье никогда нельзя и нельзя.

Нее… Даже как-то интересно, что делают наши стратегически бомбардировщики у берегов Исландии и Великобритании. Зачем ссылаться на такие же полёты там самолётов НАТО. Мы же не в НАТО.

Студент заявляет профессору:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку!
- Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?

Крутая физматшкола.
8 класс.
Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.
По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!!
Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего???
Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!

-Почему раньше хохлы разговаривали с богом, а теперь бог с хохлами?

-Чернобыль...

Обычный анекдот:
Ты за кого болеть будешь? - за Россию!!! Это понятно, а потом?
ФАНТАСТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ:
ТЫ за кого болеть будешь? - За Германию, конечно!!! НУ А ПОТОМ????????

Российская военная помощь другим странам – это жесть доброй воли.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где
видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью:)

Свёл вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам своё хозяйство только издалека показывает.

Маленький Рома Абрамович любил черешню и часто просил родителей купить ему "челсю", поскольку не выговаривал некоторых букв. С годами его мечта сбылась.

-Парикало!
-Грацио миле!
-Мда, должен Вам сказать, что Ваш греческий так себе.

-Что всегда рядом, а когда надо - прячется?
-Еврей телохранитель.

Если в трёх словах обобщить десять последних российских вождей, то получится Владмитрий Виссарионович Леньцин.

- Какие прогнозные запасы нефти России Вы, как представитель Минэнерго, готовы озвучить на сегодняшний, 2018 год ?
- Примерно на 7-8 лет.
- Как так ?! В 2016 Вы сказали, что на полвека хватит !
- Так и было, но немножко отошло китайцам, индийцам...

- Всё перепробовал, но никак не могу отказаться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал. Они, к сожалению, не горят.

-Верите ли вы в Моисея?
-Моисея не существует! Мне сам Христос рассказывал.

Посмотрели женщины на патрон и придумали оружие массового поражения - помаду.

- Скажите, Вы поддерживаете Порошенко?
- Нет. Я просто сажусь на нее и сру!

Наши суки - не для скуки!
piton1959

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Редактор газеты "Вечерняя Одесса" получил письмо, в котором предупреждалось:
- Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки "West" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

Другие анекдоты: