ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ЗАЖИГАЛКУ

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Ещё немного. Отлично! Тобой так легко управлять.

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Плохое настроение – это когда за вечер успел посраться с женой, тещей, взрослым сыном, котом и послать на… телевизор

Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!

Ответственность за назначение Улюкаева министром экономического развития РФ взял на себя ИГИЛ.

Товарищи бандеры! Берегите природу родных схронов - отдыхайте в Анталии!

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

- Рабинович, а вот скажите - что вы думаете за столыпинский орден II
степени для Суркова?
- За орден для Суркова я ничего не думаю... я думаю за "столыпинский
галстук".

За насмешки над учителями при вбросах на выборах Путин ввёл уголовную ответственность.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как то, что стоит…

Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец
перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в
предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к
России передом. ;(

Собрался сделать салат, называется «Красное море». Смешать помидоры Черри, крабовые палочки, майонез, натереть сыр, добавить дробленого чеснока и посолить. Пока собирался сделать, жена съела сыр. Сходил, купил. Пока ходил, сын съел помидоры с майонезом. Сходил в магазин в третий раз. Пока ходил, дочь съела крабовые палочки. Сходил в магазин в четвертый раз. Написал на холодильнике объявление с запретом пожирать указанные продукты. Салат так и не сделал, жду развития ситуации, жру чеснок, соль спрятал от тещи.

Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

Сборная России по футболу проиграла сборной Аргентины. Но узнали об этом только те, кто смотрел прямую трансляцию.
Для всех остальных опытная команда 1 Канала перевернула счет и ворота.

Россия наконец-то сделала в Сирии правильный ход – послала военную полицию из кавказцев-суннитов.

Если женщина сразу сказала "да", ищите в чём подвох.

- Дорогая, добрый вечер! Прошу на кухню!
- фууу...ты опять пьян как свин…
- ну не скажи! у какой свиньи ты найдёшь такой стол?!

150 миллионов народных рублей выделено на подъём старушки «Булгарии».
Может проще было ржавую её в иле так и оставить.

Блондинка зовет своего бойфренда:

— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!

— А что это должно быть?

— На коробке был нарисован гномик.

Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.

Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:

— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья назад.

Мужики мечтают встретить Татьяну Ларину, чтобы превратить её в Анну Каренину, а потом поступить как с МуМу.
Подпись: Фрейд.

Женщины верят, что это не так.
Подпись: Женщины.

Кто, как не саудовский король, может по достоинству оценить азиатскую роскошь кремлёвского убранства, всё это сусальное великолепие Андреевского зала, с местом, отведённым для императорского трона! Ну не эти же кислые западники, вынужденные отчитываться перед злобными депутатами за каждый истраченный евро и обставляющие свои кабинеты мебелью из «Икеи». Нет, Владимиру Путину нужен королевский размах! Саудовец нас золотым трапом удивить решил, а мы ему золотые хоромы покажем! Вот оно, дружеское соревнование монархов…

- Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один
пароль.

Котляревский Дмитрий: фраза: эритроцитрусы повысят ваш гемоглобин. Котляревский Дмитрий.

Ох сколько нам глаголов чудных дарует Мировой футбол.
сКиржаковил, отОкинфеевился, отДзагоеванеожидал, простоОршавинел и т.п.

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Другие анекдоты: