ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ

Говорят, что если ты невезучий неудачник, но при этом, очень хорошо играешь в мяч, то обязательно попадёшь в сборную России...

- Конечно, Царь. Разве только без короны, все равно Cамодержец.
- Какой царь, ты что. Не тянет.
- Ладно, не спорьте. Я старше и я уже все это видел. Раз говорит про коров, надои и "укрепить", значит,
генсек.

Эстонские новости разу выходят на телеканале "Ностальгия".

Во бля: как "искандеров" в Калининград перевезли,так кипиш на всю Европу, а как я в одну харю шифоньер с пятого на седьмой этаж тащил, так это всем по фигу.

- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
- Жена или купюра?

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.

ДЕРЬМО.
Инструкция по эксплуатации.

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Реклама.
Раскладной диван, всего 4000руб. В месяц.
Какая реклама, такое и мышление народа.

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

- У меня две дочери - близняшки!

- И как ты их различаешь?

- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

- Владимир Владимирович, что делать с Сердюковым и Васильевой?
- Наши люди не должны болтатся по тюрьмам.
- Понял, отпускаем.

Иностранные наёмники уже возвращаются домой. В рефрижераторах.

Министр внутренних дел Украины Аваков:
- Олланд, иди на хер. Украина не будет выполнять Минские соглашения.
Олланд:
- Санкции против России введены для выполнения Минских соглашений.

Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь
законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины
и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С
уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все
ваши деньги до меня дошли.

- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже.
- Неужели кругом все так бессмысленно?
- Нет, просто зерно дорожает.

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

© Дмитрий Лавренков

Однажды мне приснился вещий сон о том, что мне на днях должен присниться вещий сон. Через три дня и правда приснился. Но ничего не сбылось. Теперь непонятно: какой из двух вещих снов был фальшивым.

Апокалипсис на Первом канале - в Новогоднюю ночь будут выступать Шурыгина с Бузовой.

две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна,
оглянувшись, говорит другой:
- ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

Ковчег с мощами святого Владимира прибыл в Беларусь 25 июня.
В ответ в Россию будет доставлен ковчег с мощами святого Луки.

- Что такое: светит, но не греет?
- Срок...

После американского заявления, что они хотят за дачи получить хоть что-нибудь, Лавров обрадовался: отлично, мы теперь просто начинаем выполнять их просьбу - приступаем к высылке раз в декаду по 10 дипломатов с пометками - 1. Что-нибудь, 2. Чем богаты, 3. Достаточно? ...

- Кто в теремочке живёт?
- Я, мышка-норушка ...
- Я, лягушка-квакушка...
- Я, зайчик-побегайчик, а ты кто?
- Я - уточка, медведева малюточка...
- Ребята, валим!

- Говорят, Оксана Федорова родила?
- Утка!
- Не утка, а нормальная девочка!

Инструкция для Молодого Равима в синагоге Бердичева:
Двенадцать раз отмерь, Один раз отрежь и отдай коту и не давай ему пить воды...

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего сюда
вторгся?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать
нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в
общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у
тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!

По улице идут две подруги в возрасте 14-15 лет. Проходят мимо скамейки, на которой сидят 3 мужика, лет эдак под 40 и слышат себе в след:
- Ой, какие красивые идут, прямо сил нет!
На что подруги хором и полушепотом, с небывалым единодушием отвечают:
- Да идите вы в задницу!

На вопрос,"шо появилось раньше,яйцо или курица"правильный ответ - бог!

Другие анекдоты: