АНЕКДОТ ПРО ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ

Zhopa Anekdot

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Анекдот про туалетную бумагу

128--А кончилась.Туалетная бумага.mp4

Анекдот - Туалетная бумага

Задолбали..Анекдот

Анекдот-фильм - Блонда и проводник

Анекдот-фильм - Туалетная бумага

-50 000 - Стендап про туалетную бумагу, батю и девушек | Рассмеши Комика новый сезон

Анекдот-фильм Пидарасы вокруг

Ураган Айрин вызвал Каддафи, у которого остались в запасе несколько
волосков из бороды Бен-Ладана. В финале урагана шатёр Каддафи обрушится
на Белый Дом и раздавит Обаму.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
березового сока.

Требуется камикадзе с опытом работы

На Ухрюпинском шпалопропиточном заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Мать спрашивает у дочери:
- Ты чего такая грустная?
- Да парень предложил выйти за него замуж, но с одним условием: чтобы я была девственницей...
- Так чего же ты грустишь?
- Так я уже не девственница.
- Нашла от чего расстраиваться! Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись. Я поколдую, пошепчу, и всё будет нормально.
Сказано - сделано.
После свадьбы дочь спрашивает у матери:
- Мама, что ты там такое волшебное нашептала, что муж ночью еле смог войти в меня, и больнее было, чем в первый раз?
- Да ничего я там не шептала, просто волосики поназавязывала крест-накрест...

Британские учёные делают открытия и доказывают, а жизнь закрывает и опровергает…

— Доброе утро, моя принцесса.. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Заебись. И минералку возьми, а то я вчера наебенилась нехуёво.

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой веселый?
- Перешел в новый отдел. Сексуальные услуги теперь считаются взяткой, а взятки бывают обычные, крупные и в особо крупных размерах. Наш отдел произвoдит оценку. Экспериментально.

Путин оценил эффективность российского ответа на санкции:
- Если всю Россиян мочу собрать ловко и умело! - Можно солнце обоссать, чтоб оно не грело!

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...

Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

Кабинет Барака Обамы. На стене
висит портрет Чапаева. Спрашивают:
- А это кто?
- Да, русские подарили. Сказали,
что тоже очень не любил белых.

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

Подвыпивший молодой парубок, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Оксана!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

33 года лежал Илья Муромец на печи. Такого бодуна на Руси ещё не было

Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

-Кто там, дорогая?
-Пришел выпивший бомж и опять принес котёнка. Дорогой, ты не мог бы еще раз пожертвовать ему 10$? Это будет так благородно!
-Дорогая, он за два дня притащил уже пятого котенка! Всё, чтобы он больше не приходил,я за 20$ возьму всех оставшихся котят с их мамой и папой!
-Да, дорогой, он сейчас их принесёт, только он сказал, что всех пап сразу поймать не сможет!

Единая Россия, как член, всех имеет. А ЛДПР и Справедливая Россия, как яйца, в процессе участвуют, но не входят

RE: ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Воoбще-то, не совсем так: из компонентов ВАЗ немцы делали свои "Баркасы" (ГДР) и "Фольксвагены" (ФРГ), шведы - "Вольво", французы - "Рено" и так далее. В общем, первоклашка безмозглая - читай историю, и не играй в детский сад.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу
бейте его по морде обосраными трусами.

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".

Другие анекдоты: