АНЕКДОТЫ НА ЮТУБЕ

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

📌Анекдот про скромную девушку

Как найти площадь Ленина? | Детские смешные анекдоты в ютубе

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и всё сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!

-Никто нам не верил, когда мы просили финансирования на создание отечественного мобильного телефона для военных.
А ведь он создан и это воистину наше грозное оружие в технологической войне!
-Мобильный телефон прошлого века за 100000 рублей наше мощное оружие?
-Конечно! Знаете сколько китайцев уже надорвали животы от смеха? Тысячи!

Из напечатанного 7 ноября:
"Оккупационная партия Единая Россия предложила убрать нахер новый забор
со Старой площади, а вместо него построить 5-метровую стену с вышками
вдоль МКАДА - для защиты единодросов от русских. А заодно и на
строительстве распилить"
Это не ново. В книге Войновича "Москва 2012г. это уже описано" и забор и
изоляция Москвы от всей России и автономное питание с лозунгами типа
"Кто сдает продукт вторичный, тот питается отлично". Изучайте классиков

Католики любят поесть и боятся красивых женщин - при встрече с высокой женщиной в белом, сразу срутся.

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...

На уроке геометрии в одесской школе.
- Дети, слухайте сюда про постулат Лобачевского: мамой клянусь, две параллельные прямые никогда, ни за какие деньги, ни при какой погоде, во саду ли, в огороде, мечети или синагоге, ни в какое время,- таки не пересекаются, чтоб между ними всегда им пусто было!

RE: RE: Vitek: «Самое страшное и ненужное открытие за всю историю человечества сделал Колумб».
Витёк, если бы не Колумб, Россия (СССР) уже давно подохли бы с голоду!
Юля Горынь: Да шо вы говорите? Мы бы без пендосии умерли с голоду? НУБЛЯ!!!

Юля, по статистике пидарашка импортирует 70% продовольствия.
Глава Минсельхоза Ткачев: «В России импорт продовольствия составил $ 41 млрд».

Сам ты пидарашка. Причём подпиндосская. Я не вполне одобряю действия Путина, но слово Россия для меня - святое. Да, в истории была колониальная империя. Но таким же статусом обладали Англия, Франция, Испания и т.д. - их тоже ненавидеть? При этом я украинка. Кстати, моя фамилия - Воронцова. Горынь - это фамилия моего парня.

- Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт...
Лучше бы хрен верности вырос!

- Крепкая мужская дружба еще никому не навредила.
- Не скажите, взять, к примеру, Маркса и Энгельса.

А сколько процентов англичан проголосовало за выход с евро?

Принц:
- Вот, как и обещал, - голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, - рука принцессы!

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?

- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не
транспортом, а одеждой.

-Вовочка, что ты знаешь про Беловежские соглашения?
- Они были подписаны в публичном доме!
- ?!
- А дедушка мой, ветеран ВОВ, сказал как-то: "развалылы Союз ци ЁБАРИ!"

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...

Друзья приносят пьяного в хлам мужика домой и сдают на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
Утром жена просыпается, слышит - муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж, грустно и отрешённо:
- Нет у меня больше друзей...

Вопрос армянскому радио:
- Почему телевруна зовут Виталий Манский?
Ответ:
- Бредит, что на ТВ КНДР нет новостей, и что там запрещают снимать фильмы о любви - то есть, что-то тяжёлое он курил! Вот и отрезал начало от фамилии Наркоманский!

- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

Чем тоньше юмор, тем он острее.

Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. — Ну что, как, впендюрил? — Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза…

- Вован, о чём задумался?
- Да, я вот чё думаю, Димон. «Господин президент» звучит как-то не солидно для меня, а даже унизительно…
- А что ты хочешь, «Ваше Величество»?
- Да, знаешь, Димон, тоже не то… Самое подходящее, я думаю, «господи».

Президентам России и Украины надо снизить накал страстей. Кто прав, кто виноват — разберемся потом, отметил Михаил Сергеевич Горбачев, хитро улыбаясь.
© KONDEXIII

Чак Норрис не пользуется презервативом во время секса. Потому что для Чака Норриса не существует такой вещи как защита.

Что общего между священником и наркоманом?
И того, и другого заботит только их приход.

По поводу рейтинга журнала ФОРБС: Ай-да Путин! Ай-да сукин сын!

Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.

Вести 24. Екатерина Грачева. Сиди и улыбайся. Съедим любой видеоряд!

Ты навсегда останешься в моем сердце.
До первого форматирования

С территории горящего племенного завода под Петербургом эвакуировали
коров, скотина не пострадала.. В России пожары по большей части
случаются в лесах, но часть наиболее активной части населения всё же не
видит себя как вне эвакуации так и среди не пострадавшей части скотины.
P.S. Чем реже вы меня публикуете, тем реже совпадают наши мысли.
P.P.S. Вообще то это я написал для КП. РУ но какая между вами разница.
Для вас я однозначно отстой для КП. РУ меня не публикуют, но там такое
приятное эхо. Хотя слава богу среди тех кого начинают публиковать так
много тех кто гораздо лучше меня.

Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.

Объявление.
Меняю добрые советы на полезные в соотношении десять к одному.

В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлетку. Вот же придурок был.

Идет урок в советской бурсе при колхозе имени Ленина. Поп спрашивает:
— А ну-ка, кто знает, что такое божественная сила?
Молчание.
— Так вот, остолопы-подкулачники, божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

Лавров прибегает к Путину и говорит:
-Владимир Владимирович, американцы назначили ещё одного специального прокурора для расследования российского вмешательства в их внутренние дела. Даже не знаю что писать в заявлении МИД.
-Ну Сергей Викторович, не мне же Вас учить. Не первый же раз: "Мы этого не делали", "Нам этого не надо", "Это выгодно хохлам" и т.д.
-Боюсь в этот раз не прокатит. Они расследуют российское вмешательство в розыгрыш "Кубка Стенли".
-Да, Ова нас конкретно подставил.

Фраза произнесённая в переполненном автобусе " Пропустите меня я с граблями " - делает салон полупустым.

Клиент спрашивает в банке:
-А вы даёте кредиты под честное слово?
-Без проблем.
-А если я не верну кредит?
-Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда предстанете.
-Ну, это когда ещё будет.
-Вот, если пятого не вернёте, то шестого предстанете.

Если верить МО РФ, то за последний год на учнеиях в Ростовской области погибло больше солдат, чем за две чеченских войны. Такие вот учения.

- Откуда ты знаешь, что он тебя любит?
- Вчера он прислал мне 20 смайликов!!!

Другие анекдоты: