ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

-... А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого
медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

-Анка, а давай займемся сексом!
-Давай, Петька.
...............
-Анка, а давай теперь займемся оральным сексом!
-Давай, Петька.
...............
-А теперь анальным!
-Давай, Петька.
...............
-Ну как?
-Да не заметила особой разницы. И так через ж..у, и так через ж..у, и так через ж..у.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Состоялась встреча Путина и Патриарха. Они обсудили возможную автокефалию украинской церкви и кто подвёл РПЦ под монастырь.

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в
руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
-Вы почему держите меня за яйца????........
- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????)))

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?!

Мать советует дочери:
- Выходи замуж за музыканта - они берегут руки и не бьют жен.
Дочь приходит вся в синяках:
- Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!

Кевин Спэйси совершил каминг аут, посмотрел определение, что такое каминг аут, лучше бы он сделал харакири.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Широкое развитие физкультуры и спорта в стране способствует поднятию пенсионного возраста!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Это же глупо.
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду.

- Ты москвич?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на таджикском?

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.

Анекдот-загадка
Американский турист, размахивая звездно-полосатым флагом, гулял по улицам новогоднего Неаполю. Ближе к полуночи ему на голову упал ночной горшок с фекалиями. Криминальная экспертиза установила, что горшок был китайского производства, а фекалии................Угадайте с первого раза из какой страны были фекалии

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

Говорящие потроха! Ха-ха-ха!

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Вчера энергетики провели крупномасштабные учения.Теперь никакой конец света не страшен!

Станция метро "Армейская". Машинист объявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Госпитальная".
Через некоторое время:
-Станция "Госпитальная".
Ещё через некоторое время:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Кладбище".

Путин, похоже, стал замаскированным мусульманином – жена Кабаева, лучшие друзья Эрдоган, Кадыров и Назарбаев.

Боря не рассказывает Серёже сказки. Он показывает ему счастливый конец!

После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на Евро-2012.

Опять два еврея что-то не поделили...
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.

Женщина пришла в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Мой муж.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как он сказал: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ему вчера изменила.

Одна женщина позвонила своей приятельнице:
-- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
-- Какой же?
-- Вышла замуж.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

На самом деле герои это те же самые маменькины сынки, в ужасе бежавшие от любвиобильной самки

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят "бордюр", а в Ленинграде "поребрик"?
- Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу - Киевский обком.

Предлагается рекламный слоган.
"Wi-fi в московском метро! Бесплатная услуга - никакущее качество!! А в бонус мы вынесем Вам мозги неотключаемой рекламой!". МАКСИМА ТЕЛЕКОМ!!!

Старая шутка из школьного сочинения:
"Анна Каренина ехала в карете с приподнятым задом.",скорее всего не будет понята современными страдальцами ЕГЭ.
Ни они знают,кто такая Каренина и что такое-"карета".
А приподнятый зад,более чем вероятно,ассоциируется у них с Сашей Грей.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

Вассерман - человек и карман.

Другие анекдоты: