НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПОЧИТАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про козу.

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты

Новости России:
Учитель в школе получает 500 рублей в день,
боец Нацгвардии получает 10 000 рублей день.
В 1917 году гвардейский экипаж тоже имел звания на 2 ранга выше армии,
только кончил он сдачей знамени Государственной Думе...
А царские учителя живы до сих пор...
Им не страшно за свою работу!

Тупорылость определяется по количеству комментариев В Интернете...
Я тут у Вас позавчера прочёл крайне интересный анекдот. Я хочу его прокомментировать! Кто будет слушать?

Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить!

Что получится, если скрестить такие телепередачи, как: "что? где? когда?", КВН, "Международная панорама", "Человек и закон" и розыгрыш лотереи в прямом эфире?
- Прямая линия с президентом!

Только настоящий патриот будет ходить на работу, когда у него дома 8 миллиардов рублей.

Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протёр монитор.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

- Люся, кстати, а сколько ты весишь?
- Шутишь?! Да я лучше скажу, сколько мне лет!

Рабинович, аккуратно поправляя на рукаве повязку "Дружинник", обиженно говорит прохожему:
- Что? Я - легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видал еврея-милиционера?

Анестезиолог - пациенту:
- Тишина! Вы в эфире!

Москве отмечают то ли 9 мая, то ли 9 дней «Прогресса»….

Сидит, нахохлившись, на ветке зелёный попугай. Второй подлетает "надумавшись" на Лесном собрании.
- Чего нахохлился, Серёга?
- Да вот, сдуру, решил стать Йагупопом-13 по воли народа, теперь придётся и в лесу проложить велосипедные дорожки...А

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.

Почему с плохими девчонками так хорошо?

Как заявил Орешкин, из-за текущей волатильности министерство пересмотрело динамику курса рубля и оттока капитала на ближайшие 6-12 месяцев, однако долгосрочные прогнозы менять не стало, «потому что у нас стабильность»...
- Ну как я вам, дамы и господа России могу доходчиво объяснить эту ситуацию?...
- Ну вот скажем, что если бы Орешкин распахнул свои задние врата и дал мне вволю расслабиться, то я бы все свои 4 доллара (из них 2 - одной бумажкой) поменял бы на рубли! - Так ведь нет! - Не согласный он! - ЗАЖИМАЕТСЯ!!!

- Эй, Карлито!

- Ты говно, березовое, ты как с отцом разговариваешь? - осерчал Папа Карло

- Карлуха, что ты мне алкаш можешь сделать?

- Выпорю

Тут Папа Карло проснулся:

- Эй Буратино?

- Чего?

- Ты меня Карлито не называл?

- Нет, конечно

- Да ну еп твою, мать, это что ещё за передача, это какую х..ню сейчас по телевизору гонят, - сказал Гена и выключил телевизор.

Наши футболисты, как евреи, постоянно обрезаются.

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

Сметная стоимость проекта моста в Крым оказалась на 0.32% меньше предельной стоимости, установленной правительством.

Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!

И помните: причина вашего разочарования в людях - очарование ими.

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

Глава фирмы по производству лапши Роллтон ночью, тайно, пока вся семья спит, ест Доширак.

Смерть: Я завтра зайду в 10 Lеха: Блять, Оля! Смени ник!

Британские учёные уверены, что если ежедневно съедать по молодильному яблоку, можно прожить 1000 лет. Вопрос: где молодильные яблоки растут?

В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.

Едет Ё-мобиль и думает: "Я тоже тепловоз, только маленький!".

Не столь важно,шо от секса по пьянке ни один курильщик ещё не умер,важно шоб от него
никто не народился!

Россияне первый и единственный народ в мире, который научился получать кайф от собственного ничтожества.

- Поручик, а чем лютеране отличаются от баптистов?
- Господа, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!

Завсклада был очень скромным человеком и не мог себе позволить такси, поэтому после работы сумки тащил в руках и на общественном транспорте.

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, вон учение Маркса называется марксизм, Ленина – ленинизм, а как моё учение будет называться?
— Не задавай глупые вопросы, Путин!

Другие анекдоты: