АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО СБОРНИК ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТ БЕСПЛАТНО

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Украинские анекдоты #4 [16+]

Топ 10 видео 2017 года - Уральские Пельмени

анекдоты скачать бесплатно

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Самые угарные приколы – 2017 - 2018 – МЕГАРЖАКА – концерт Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу...
Вы прослушали гимн операции РККА против Вермахта.

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Конец света, значит... А ведь как учили старики- день прошел, и слава богу.

Мать рассказывает ребенку сказку: - Жила-была Баба-Яга. Однажды она
пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села
Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и
съел Бабу-Ягу. - А болезни, мамка, куда делись? - спрашивает ребенок. -
С болезнями и съел.

- Доктор, я гей... - А что, у вас есть связи в шоу-бизнесе? - Нет. - Ну, может быть, в театральной богеме, в искусстве? - Нет... - Ну, может быть, в политике, среди депутатов? - Да нет у меня таких связей... - Ну, тогда какой же вы гей? Вы - пидор!!!

Есть вещи, которые надо всем знать, но никто не знает которые.

- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.

Кто знает, что по-английски означает слово "Дик", тот не удивляется, что сборная России получила согласно имени тренера своего...

-Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!

Самая бесполезная вещь на свете - оградка на кладбище.Никто не захочет попасть вовнутрь, и никто не сможет выбраться оттуда.

Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира:
- Где вы купили этого попугайчика?
- В Доминикане.
- Но вы могли купить такого же в Москве!
- Хотели, но места для парковки не нашли.

Знаете почему в большинстве случаев мы не довольны врачами? Потому что мы не покупаем выписанные нам лекарства или пьём их нерегулярно, мы не ходим на процедуры, но слушаем советы дураков или глупых бабок, которые поступают точно таким же образом.

Штирлиц вышел во двор и увидел, как Мюллер разговаривал с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.

-Как написать "типичный советский человек" тремя буквами?
-"Поц".

- С утра телек смотрел целый день.
- А вечером всю ночь что делал?

Сезон охоты на ведьм не знает межсезонья.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи - Еда не приходит одна.

- А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала.
- Она что, хакер?!
- Она, она... в общем, пролила на него кофе!

..A я им: будем исследовать Марс, а они мне - а нахуя? а я им - да хуй его знает...а они мне: а когда? а я им - да никогда блдъ...и ведь один хуй за меня проголосуют...

- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
- Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей.

Глядя на дзюдоистов-победителей Олимпиады, лондонцы замечали: "Эти русские все на одно лицо".

Зенит! Продай третьего вратаря- купи Динамо Минск!

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.
Наверное, выборами навеяло...

Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это намек.

-Как дела, брат???
-На Тандул Верде Форте подсел.
-Ты что заболел???
-Нет, Тимати слушаю.

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Русская народная примета: Если в Москве начались взрывы, значит, дело к выборам.

70% бабушек симулируют маразм

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

Решил Винни-пух с Пяточком мёд собрать.Винни-пух взял шарик,взлетел.Вдруг в этот момент шарик начал быстро сдуваться.Тут ему кричит пяточок снизу:
-Винни,кажется дождь собирается...
- Это не доджь,пяточок...Это собираюсь!...

Живу в достатке. Все достало

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

Другие анекдоты: