АНЕКДОТ А МУЖИК ТО НЕТРАХАННЫЙ

Армянское радио спрашивают: - Что такое энергетический вампир?
Ответ армянского радио: - Это Украина, тырящая российский газ из транзитной трубы.

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для Сарочки Рабинович.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня ее похороны.

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Своим новым прогнозом, Минэкономразвития в очередной раз подтвердило, что создано не для обеспечения развития экономики, а только для прогнозирования ситуации.
© konde13

Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...


Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Никак не могу понять: на кого же все-таки работает правительство РФ?

Увидел издалека Ослик Иа Винни-Пуха на шарике и подумал:
- Как же ты растолстела, пчёлка Майя!

На шоу уродов свободные места легче найти в зале, чем на сцене. © Тигран Бабаян

Меня замучил вопрос - ЧЕМ все-таки занимаются школьники на уроках математики, если после окончания школы не знают, чему равен квадратный корень из ста.

Пиздацо заипацца

Разговор двух наркош:
- Привееет!
- Привееет!
- Чё ты за мной повторяешь?
- А ты чё за мной повторяешь?
- Фиг знает…

Согласно медведевским поправкам, на вокзалах, в аэропортах, на оптовых и
розничных рынках, в нестационарных торговых точках можно будет продавать
алкоголь с содержанием спирта до 16,5%, но только для организаций...
А три человека - это разве не организация?

Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку "Glenlivet".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п***а.

Прибавленная для населения цена за газ сразу будет перекладываться в карманы Тимченко и Сечина.

Собака Обама укусил 18-летнюю девушку за лицо!

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали.
Сейчас в космос выкидывают...

По требованию Роспотребнадзора в России будут запрещены "мерседесы", как не соответствующие высочайшим стандартам российских дорог.

Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

На одесской улице:
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Зяма. Согласен, выглядит он х*ёво...

В молодости неудачи мы называем опытом, в старости понимаем, что из них и состоит жизнь.

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.

Лада Хрень. Пишите по-русски и всем всё понятно.

Сирия - это красивая женщина. Ты можешь, конечно, бомбить ее телефонными звонками, злословить о ней с кем попало, но как был ты ей по хуй, так и остался. (c)

Объявление: "Даю уроки французского языкОМ".

После входа российских войск на территорию Франции, Европейский Союз запретил выдачу виз командному составу танковых дивизий и пригрозил сделать то же для рядовых танкистов.

А вот мне интересно - водку можно считать предварительными ласками?

На споротом шевроне куртки Дмитрия Медведева, в которой он кушал уху без рыбы, была надпись"Путин-хуйло", но в последний момент Димыч решил не палиться...

Строгий начальник исполняет свой супружеский долг на подчиненных.

Другие анекдоты: