АНЕКДОТ ПРО СЛАДКОЕЖКУ

Анекдот сладкоежка 😅😅😂😂

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Сладости . Анекдот про сладкоежку !

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про простого печника!

Девушка рассказывает анекдот про писателей

Анекдот про козу.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Наблюдение.
хуйло то шуры-муры с Алиной крутит, то ФУРЫ-муры с Лугандоном.

Тумановские дедушки пытаются поймать золотую рыбку, чтобы вернуть своих суженых к разбитому корыту.

25 мая на Украине впервые в мировой истории состоятся всенародные резидентские выборы. Победитель станет признанным мировым сообществом и не нуждающимся в легендировании резидентом США на Украине.

Человек советской закалки, после использования туалетной бумаги
проращивает на ней семена.

Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», можно встретиться с царём лично.

По поводу Питерской "гречи"...
Если бы "Простоквашино" снимали не в Москве, а в Питере,
- почтальона бы звали Игорь Иванович Печин.

Как-то давно покупал себе квартиру. Повелся на фразу, которая меня сильно заинтриговала-"с видом на реку."
Теперь давно уже нет этого вида, уж много домов понастроили перед моим домом, но реклама с такой фразой идёт по сей день.

Борьбу с пьянством у нас начали с уничтожения закуски.

Сайт российского рубля - ru.blia

Путин Порошенко на встрече нормандской четверки:
-Я предлагаю Вам у меня отсосать или просто подписать меморандум!

Моня Рабинович прочёл наизусть один из сонетов Шекспира.
- Отлично, - кивнул учитель. - А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами.
- Не могу.
- Почему?
- Я таки не слушал, когда читал.

Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".

- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого
не угадал.

Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы:
- Дорогая, я чертовски устал и хочу есть.
- Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.

В.В. Путин с П.А Порошенко сидят на рыбалке.
Поймали золотую рыбку.
Отпустите меня, говорит рыбка, за это исполню ваше желания.
Порошенко: - "Хочу чтоб на территории Украины не было ни одного русского,
И огородить бетонным забором всю незалежную!"
Хорошо! Сделано!
Путин: - "И что теперь нет ни одного русского на Украине и огороженно по кругу забором?!"
ДА!!!
Путин: - "Заливай бетоном!"

После землетрясения группа спасателей разбирает разрушенный дом.
Входят в остатки квартиры - там находится семья, вся раздавленная: мать, дети в лепёшку, кровища кругом...
В углу лежит отец семейства, ноги у него расплющены упавшей железобетонной плитой, из груди торчит кусок арматуры, но он ещё дышит.
Спасатели пробираются к нему:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

— КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Мельники любят пить кофе с видами на Дон Кихотов... первое — бодрит, второе — улыбает.

Справедливость - в уме, несправедливость - везде

Новости вип-шопинга.
Министр экономразвития РФ Алексей Улюкаев стал обладателем эксклюзивного браслета стоимостью 2 миллиона долларов.

Майкл Макфит в Кыргызстане был задержан за сравнение конской колбасы с конским членом. А что это же Кыргызы дикий народ не понимают, что он сказал колбаса больше чем ...

- Алло! Здравствуйте, это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...

Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к мужчине, женщины к женщине и советского бандеровца к пану Ярузельскому.

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу.

- Буратино! Давай тяпнем по стаканчику!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"

Прокуратура в замешательстве: учитывая уровень развития социальных сетей, можно ли считать, свадьбу дочери судьи явкой с повинной?

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

Представляю, как сейчас облегченно вздохнули доктора в олимпийской сборной России - ехать никуда не придется и ссать по угам за спортсменов в баночки не надо...

- По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи.
- Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент.
- Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?

Другие анекдоты: