АНЕКДОТЫ MP3 СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Блондинка подруге:
- На пляже очень жарко. Возьми с собой нашатырный спирт. Если от жары потеряешь сознание, понюхай его и сразу очнешься.

Приезжает домой сын боевик. Встретил пахана салам, туда сюда. Отец
спрашивает- ну че сын как дела? Чему тебя научили. Сын- достает калаш,
отец видишь вон тех куриц, представь что это русские солдаты. Всех кур
расстреливает. Достает гранату, отец видишь сарай, представь что это
русский танк, кидает гранату, сарай в клочья, берет гранатомет, отец
видишь туалет, представь что это русский штаб, и вдребезги разносит
сортир. Сын- вот видишь отец, чему я научился. А где мама я есть очень
хочу. Отец- а не хер маме в русском штабе сидеть.

И опять - для любителей черного юмора:

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -

а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:

- Дед Мороз, дай же и нам подарков !

- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -

подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Для поднятия рейтинга, Дмитрию Анатольевичу нужно согласовать перевод стрелок на зимнее время не с 3х ночи на 2 часа, а в субботу, с 22-00 на 21-00! и ни в коем случае не в пятницу с 18-00 на 17-00!!!

Неполученный куш часто делится честнее.

Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой ещё при Советском Союзе.

Феминистки раскритиковали рубашку астрофизика Тейлора с полуобнаженными женщинами. Мешает, дескать, женщинам заниматься наукой. Демотивирует.

Следующее интервью он дал в рубашке с изображениями наглухо одетых Мэри Дейли и Анджелы Дэвис занимающихся наукой.

Заключенный перед казнью попросил о последнем желание – выкурить сигарету. Ему дали пачку с устрашающей надписью «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Испугавшись, он бросил курить.

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом месте!

Страна посажена на нефтяную иглу, жители - на телевизор.

В споре обычно побеждает нуднейший.

В Москве в параде на День Победы 9 Мая в первых рядах пойдут подразделения, состоящие из бурятов, якутов, чукчей, чеченов, осетинов и др., которые принимали участие в боях на Донбассе.

На самом деле Мутко не позавидуешь. Если на ЧМ-2018 во время крупного поражения Сборной России вдобавок на зрителей ещё е#анется часть крыши Зенит-Арены, то лично он будет отвечать и за то и за другое.

Очень пугливые страусы эволюционировали в кротов.

Знаете курорт Кавказские Минеральные Воды? Один только перелёт туда стоит 9000 рублей. А бутылка Кармадона стоит 60 рублей. А если нет разницы, зачем платить в 140 раз больше?

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Владелец фирмы собрал сотрудников:
- Итак, дамы и господа, у меня, как принято, две диаметрально противоположенные новости. Начну с плохой: наша фирма вылетела в трубу.
- А хорошая?
- Труба такого огромного диаметра, что можно подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса.

Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике.
Или в скверике.

Чем больше подарков муж дарит жене на Новый год, тем меньше слов жена говорит про наполнении стопки.

Приехал внук-студент в деревню, и радостный всем рассказывает, что сдал экзамен по сопромату.
Дед лежит на печи и думает:
- Сопромат... сопромат... А... это чай у молодняка мат, а "со-" и "про-" видимо прибамбасы к трем этажам.

Россия сегодня - это Россия после вчерашнего...

Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
(c) тырнет

Когда в руках у Серёжи осталась косичка одноклассницы, он понял, что экология в городе хреновая.

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.

Пригорюнился тут страус, опустил буйну головушку в песок и побрёл, куда глаза глядят, по Сахаре-полюшку...

когда свекровь ходит в церковь

Премьер-министр Дмитрий Медведев считает, что необходимо изменить отношение простых людей к российским бизнесменам, а простые люди считают, что необходимо заставить бизнесменов изменить свое отношение к простому народу и добровольно начать платить реальные налоги, как в Германии и Франции 60%, а а не 6% по местной халяве для акционеров...

-Слышал, Аксенов наградил Кадырова медалью «За освобождение Крыма»?
-За освобождение от кого, от туристов?

КАПО им. Горбунова модернизирует стратегические бомбардировщики Ту-214. На модернизацию каждого самолета пошло до 700 литров новейшей нано-краски.

Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...

Мы говорим Путин, а подрузeмеваем амфора!
Мы говорим Амфора, а подразумеваем Путин!

Как подружиться с Россией?
Надо:
1 - сбить российский самолёт.
2 - убить российского посла.

Другие анекдоты: