АНЕКДОТ ПРО ОПЫТ

Анекдот-фильм - Первый сексуальный опыт

Анекдот-фильм - Узбеки - Первый сексуальный опыт

Про Вовочку и опыт со спиртом. #Анекдоты

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Старый гинеколог передает опыт молодому - Анекдоты по-украински

У вас есть опыт работы продавцом?....Анекдоты и Юмор_ !! -№81

Анекдот фильм Первый сексуальный опыт

Фитиль №183-02 "Порожняк" (1969)

Анекдот про агронома

Анекдот-фильм - Одеть нечего

- у меня жена так вкусно готовит - такой хороший повар!!!
- а у меня повар - хороший повар...

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
- Недоедают...

На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!

Порошенко учредил новую гос.награду Украины - медаль "За победу над Росс.телевидением".
Изображение на медали аналогично картинке с пачки сигарет "Кэмэл".

Какие рёбра, такая и Ева.

Ученик спрашивает учителя истории:
- Василий Иванович, а в России есть пирамиды?
- Конечно, есть, Петя, только их высоту надо измерять не в метрах, а миллиардах долларов.

Увидев что "Беркут" получает российские паспорта я сначала возмутился....А подумав-порадовался за россиян!!!Ведь теперь их будет пиздить не только родной и горячо любимый ОМОН, но и бывший наш "Беркут"!!!

- Доктор, что у меня?

- Сначала, хорошая новость - болезнь назовем вашим именем...

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

В Чернигове продавали матрёшки, расписанные звериным оскалом и "калашами" как символы российской агрессии, а выглядит это как символ укропской деградации.
- На самом деле, такие матрёшки были изображены на плакатах, в Праге. В честь вторжения советских войск в Чехословакию.

Московская полиция начала поиски участников акции «В метро без штанов».Фотографии и отпечатки задниц злодеев уже раздали всем полицейским метрополитена. Для сверки фото и отпечатка с оригиналом пассажирам предлагают при входе в метрополитен снять штаны и нагнуться.

Россия за сутки передала Сирии 3,6 тонн гуманитарной помощи: все недоеденные контрактниками куличи.

По настоящему девушка стесняется только один раз.
Второй раз только делает вид, да и то на жительство.

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.

На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц...".
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна...".

- Вроде и образование, и работа приличная, и квартира, и внешность приличная, но личная жизнь не складывается.
- Это стандартная российская беда: не умеешь себя правильно подать.
- ???
- Чего ты образование своё выпячиваешь, вон, на первое место его поставила. Ты сиськи выпячивай сначала. А когда кто-то на них поведётся, тут ты это, интеллектом добивай и волоки к себе в пещеру, пока не опомнился...

"Ух ты, какой здоровенный журавль во главе стаи, на месяц мяса хватит" - думал браконьер Прохорыч, нажимая курок своего ружья.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Кадыровик Кремля не хочет возвращения черкесов.

Прочитав в одной из книг в детстве, что в степи отапливаются сухим навозом, я убедил друга провести опыт в домашних условиях. Он постелил газету в унитаз, а потом навалил кучу. Произведя поджог всей конструкции, мы убедились, что говно не только не тонет, но и не горит.

Лучшая отмазка хохлушки перед шефом за опоздание:
- Забигала до церквы за Вас помолытыся…

У нас нет до сих пор своего смартфона только из за гада Гобачева,
который все время бредил о разрядке напряжения.

Объявление на избирательном участке в Чечне: голос, отданный не за ЕР
расценивается как воровство и наказывется по закону шариата отсечением
руки на месте.
На следующее утро Чуров звонит Кадырову:
- Молодцы, потрясающий результат! И что, ни одного против?
- Конечно. Рука ведь в урну не пролазит.

Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.

Новинка! Философский корм для ваших кошек.
Ваша киска вступила бы в Дискурс!

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Из за кризиса цыганки начали изучать период полураспада радия...

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

Отвратительно постоянен в пристастиях некто В. Путин.
Ему что "Курск", что "Булгария" - лишь бы кличество жертв совпадало...

На верху не воруют, а по чину берут.

Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.

Сегодня, 21 января, международный день объятий. Больше всего этот день отмечают карманники всего мира.

Индийский слон, случайно приземлившийся в Шереметьево, заблудился в 1000 погонщиках такси!

Программное обеспечение чикагских скотобоен работает быстро, эффективно и без багов.
Потому что ни один индус-программер не станет кодить для компании ТАК обращающейся с говядиной.

Другие анекдоты: