АНЕКДОТ ПРО МОЛОДОГО И СТАРОГО БЫКА

Лесной анекдот про молодого и старого, более опытного, быков

Однозадачность: Два быка - молодой и старый...

Анекдот про старого и молодого охотника. Смех! Юмор!! Позитив!!!

Угарный анекдот

Михаил Евдокимов "Как Лёха быка забивал"

Гопники не дали деду порыбачить и жестоко поплатились за это

14 Игорь Маменко Анекдоты

Старый бык.

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Хит-парад БРЕДА ЛУКАШЕНКО

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Мужик опоздал на работу.
Начальник его спрашивает:
- Почему опоздал на работу?
- Да вот, будильник сломался, - оправдывается тот.
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Судят Рабиновича:
- ...и продал Родину.
Рабинович:
- Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!

​Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений.
Зря так рискуют — оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.

Друг-это "зеркало", в котором ты можешь увидеть себя без искажений.

- А правда, что Начальный, имеет 2 срока гуляет на свободе?
- Не хотим комментировать это.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Сидит в баре мужик средних лет и переодически посматривает на молодую расфуфыренную девицу с розово-зелеными волосами рядом с ним. Она не выдержала и спрашивает:
- Ну что мужик, завидуешь, небось никогда в своей жизни ничего отчаянного не сделал?
- Да нет, просто как-то раз в молодости по пьяни попугая трахнул. Вот смотрю на тебя и все думаю - не моя ли ты доченька?

Сергею Безрукову до смерти надоели роли великих людей, и потому он
намерен вскорости сыграть роль простого, банального, ничем не
примечательного короля вселенной...

Перенос посольства США из Москвы в Симферополь сразу бы решило бы многие проблемы.

С годами шансы на любовь до гроба сильно увеличиваются.

Хорошавин достал миллиард из заначки, чтобы одолжить Михалкову. Тут ворвались оперативники и все пошло как-то не по плану.

США - человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
Россия (СССР) - повесть о настоящем человеке.

Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!
© Закон бумеранга

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать... мур-мур.

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно
что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает
и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

— (Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

Наконец-таки Джен Псаки уволили из Белого дома!
С формулировкой: тупая - писец!

К мощам СВ.НИКОЛАЯ обратились с просьбами в тысячу раз больше Россиян, чем к ВВП ! Так кто из них ВИРТУАЛЬНЫЙ ?

Смотрю на все эти одномоментные международные истерики и думаю: кто этот дирижер, который дергает парламенты, президентов и целые народы за нитки?
Почему он, почему не я?

Одно яйцо,и то замерзло.

Бугров много и на каждом баннер: "За мной счастье!".

Еврейская бабушка смотрела, как ее внучек играл на пляже, когда налетела
огромная волна и утащила его в море. Она умоляла «Боже, спаси моего
единственного внука. Умоляю, верни его назад». И большая волна вернулась
и вернула мальчика назад. Она посмотрела на небеса и сказала: «Эй, у
него была шапочка! »

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом хорошо зарабатывать

Политик - это человек, который постоянно борется. Теоретически по закону за права людей, а практически по понятиям за себя.

- Как вы думаете, правительство собирается бороться с коррупцией?
- Конечно. Я бы даже так сформулировал: правительство собирается положить конец.

У нас в тайге браконьеры вырубили весь ясень. И у кого теперь спрашивать, где моя любимая, если у нее телефон не доступен?

- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".

Качок в спортзале уронил себе гантель на ногу, и скачет на другой от боли. К нему приятель подходит и говорит:
- Ты чего скачешь?
Тот ему:
- Гантель на ногу уронил!
- Слушай, больно наверное?
- Конечно, больно, дурень! Лучше скройся, а то сейчас как дам этой де гантелью по голове!
- Хорошо, ты только за ноги меня придерживай, пока я на голове прыгать буду.

В Крыму: - Скажите, мы уже Россия или будет еще хуже?

Как поправить бюджет Украины.
План:
1. Дать наконец Тимошенко высшую меру.
2. Провести государственную лоторею за право привести приговор в исполнение.
3. На вырученные деньги выплатить внешний долг.

Чтобы помочь отечественному производителю сбыть не пользующуюся спросом продукцию, правительство задумало ввести продуктовые карточки для малоимущих граждан, примерно как "Food stamps" в США. - Инициатива Думы застопорилась – оказалось малоимущих граждан слишком много и мало денег в бюджете.

Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.

Совесть праведника, оставшись не у дел, стала сама грешить от его имени.

Что-бы жена не была сексуально озабочена, должен быть сексуально озабочен муж. Или не муж.

Если вы не сломаете свою машину, её сломает ваш дилер.

Совет желающим завести щенка.
Заведите тридцать котят, мороки будет меньше.

У меня один знакомый рыбак приноровился - без улова никогда домой не приходит. Выливает в пруд литр водки и ловит на кусочки солёного огурца.

Другие анекдоты: