ЭРОТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Анекдоты про секс.

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Порно прикол! Отлично придумано и совершенно неожиданно!!!)))

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

(18+). Мультики для взрослых. Мульт-анекдот для взрослых. Эротический мультфильм для взрослых.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Эротический сон - тётя Сара - видео-анекдот от Эвелины

смешно Угарные мульт анекдоты

ПРИКОЛЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ( +18 ) , НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА , ЭРОТИКА . № 1 Подборка Приколов 2016 Июль

Пришёл к жрице любви – так люби, а не жри.

Если деньги закончились,зарплата ещё не скоро,а левая ладонь не чешится,то почешите её насильно-может кто-нибудь долг вернёт.

— Официант, что делают эти две мухи в моём супе?!

Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:

— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е... трахаются!

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

Заместителю министра культуры Владимиру Аристархову запрещено показываться на кукольных спектаклях IX Московского международного книжного фестиваля: его присутствие несет "признаки пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних".

Провалившийся во время охоты в медвежью берлогу охотник, чтобы выжить, был вынужден сменить сексуальную ориентацию.

Украина - это уже ЕврОпа ?
Нет, пока еще УкрОпа !

Недавно в России появилась новая денежная единица:
олимпиард рублей, который равен тысяче спиздиллионов.

Как ожидается, с 5 марта в Росси будет во всех видах запрещена "Алиса в стране чудес", как произведение, содержащее технологию свержения безумных абсолютных монархов при помощи таких же маргиналов - Немцова с Касьяновым (Тру-ля-ля и Тра-ля-ля), Шляпочника-придурка Кудрина, продажного Брандашмыга-Прохорова, пса-предателя Байарда-Никиты Белых, гусеницы-планокура Явлинского и невменяемого кекса-трансформера Каспарова под предводительством белой королевы-марафетчицы Хакамады.
На роль Алисы пока потенциально претендуют Людмила Путина и Алина Кабаева…в зависимости от того, кто окажется брошенной.

- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет кунилингуса.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

Флаг ДНР по-видимому символизирует нерушимый союз Шотландии и Ирландии.

Если бы Сечин не купил эти вилки, ими бы уже ели войска НАТО.

Едет наряд полиции, видят мужичка еле идущего, останавливаются.
Он: - Мужики, я не пьяный, я инсульт перенёс.
Они: - Куда?!

-А что за "ингредиенты" придут на вечеринку?
-Ну такие, идентичные натуральным

Тайно грызущий ногти никогда не будет прилюдно ковырять в носу или в ушах!

Анекдот года.
"При подготовке Олимпиады не было ни одного случая коррупции и откатов" - В.В.Путин.

В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
- Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
- И бутсы?
- Ибуца, ещё как ибуца!

Ознакомился с последним рейтингом лучших вузов мира.
Эх!.. Велика Россия, а поступать некуда!

Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Последняя новинка нЕзалЕжного авиапрома - "Сухой Бандераджет". Работает на американском или немецком керосине.

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

- Не в радость и банкет, когда не только выпивки, но и закуски назавтра нет.

В Туве землетрясение, Чуров посчитал-9 баллов

- Вам, Россия, на Олимпиаду в Рио никак нельзя: у вас - допинг.
- Это не допинг, а прививки: в Бразилии свирепствует вирус Зика.

Женщины не изменяют - они сравнивают.

- Теперь ты её никогда не забудешь.
- Кого?

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, БЛИН, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

В украинском городе Дебальцево найдено иностранное оружие.
Российское.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...

Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!

Захотел как то Василий Иваныч выпить - а нельзя - и Фурманов все проверяет - дыхни и дыхни да и
везде контроль партийный...
Пожаловался он Петьке а то и говорит -
Василий Иваныч - а я вот тут грамм двести через клизму принял - и пошло хорошо и запаха никикого - давай и тебе сделаем!
- Ну давай - говорит Чапаев, но только Петька ты выйди - а то с неудобно как то при посторонних.
- Ладно,говорит.
Вышел Петька и стоит за дверью.
Проходит пару минут и вдоуг слышит Петька дикий крик Василь Иваныча.
Ломает он кое как дверь, врывается в комнату а Чапай стоит ни живой ни мертвый.
- Василь Иваныч, что не так - водка плохо пошла??
- нет Петька, волка пошла хорошо.
А вот как стал огурцом закусывать......

— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте.
— Аль что?
— Аль денте, еб твою мать! Деревня ебаная!

Вообще, женитьба - это стремно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".

-Как написать "дэградация" четырьмя буквами?

-"Мова".

Если от буквы "В" отнять всего одну вертикальную палочку,
то получится АвтоЗАЗ... помните? "Запорожец"...

Неужели просто совпадение...? Выпала деталька - и приехали...

Но ничего плохого сказать не хочу... У меня когда-то был
"Щелястый" Запорожец... Жрал любое топливо и проходил там,
где и "Нива" могла усесться... Достаточно уникальный автомобиль...
Я слышал, что в его разработке принимали участие военные...
В итоге - именно то, чем я в своё давнее время был очень доволен...

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.



Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Другие анекдоты: