АНЕКДОТ ТАДЖИКСКИЙ

Ёвони "супер анекдоты" "Приколы" 2017 хатман тамошо кнен

Вот это анекдот по таджикский

Таджикский певец Чонибек Мурод анекдот

Анекдот от таджика

Супер анекдот

Латифахои точики-Таджикские анекдоты-Tadzjiekse grappen (Ахбор-Новости-Nieuws)

Се анекдот ва прикол дар бораи зану шавҳар

АНЕКДОТ ПРО ОСЛА И ТАДЖИКА

анекдот, афанди

Анекдот про две дырочки

- Алло, Маша?
- Да.
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

В последнее время
"Малинки" Аварии всё больше напоминают произведения Баха.
И всё благодаря Жанне Фриске.

- Помнишь, у тебя деньги одалживал? Вот, держи свой стольник.
- Не понял. Я ведь тебе сто восемьдесят одалживал, если не ошибаюсь.
- Не ошибаешься. Я просто округлил в первую попавшуюся сторону.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

Из сводки происшествий.
Вчера вечером на улице Ленина были задержаны двое: лейтенант полиции Иванов - за изнасилование гражданки Петровой и гражданка Петрова – за оказание сопротивления сотруднику полиции лейтенанту Иванову.

Прямая линия-2017:

— У меня зарплата 3500р
— Не может быть

— Нам негде жить
— Хм, странно

— Я не получаю лекарства
— Странно это слышать

Дмитрий Медведев, катаясь на велосипеде по Уолл-стрит, подписал пакет контрактов на усыновление Путиным десяти американских миллиардеров.

С Турцией меня ничего не связывает, кроме купленных там мною ботинок, которые я ношу уже 5 лет!... Я бы не стал портить отношения с этим государством!

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за херня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток: — Ну ни хера себе... .

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

А теперь сводка новостей: Участились случаи отмщения котов человеку, путем засовывания лап, морд и хвостов, в рот зевающему человеку. Отметим что правительство не предпринимает никаких действий и отказывается как-либо комментировать сложившуюся ситуацию.

O, Baby, Babie, Barbie,
Палач Барбье.
O, Bobik, Botik, Botox, Botoks,
Baton, Вован,
O, Bobik, Вовик,
O, Bebi - O, bi, O,bi!
O.b.
Так превращается тампон
В Барбье - палач кремлёвский он.

Тракторист Владимир Петров утром пришел на работу и сообщил, что
накануне, нырнув в деревенский пруд, нашел там две бутылки
"Жигулевского" пива 1956 года.
- Пизди больше, мудозвон, - отмахнулись от него мужики...

Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

...А сейчас для ЧВК Вагнер прозвучит песня группы "Крематорий" "Мы кончим так же, как полководец Красс".

По соображениям недискриминации логичнее устраивать не дуэли, а однополые драки.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Задоронова однажды спросили, - Хотел бы он прокатиться на подводной
лодке?
Юморист подумал и ответил, что все-таки он предпочел бы прокатиться
внутри...

Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно.
А если хотите стать гуру, то тогда и жена должна быть.

Новость часа.
Сегодня состоялась демонстрация белочек,на которой они потребовали от населения сокращения времени работы!
Население не удовлетворило требование мотивируя тем,что еще предстоит встреча "Старого Нового года".

- Здравствуйте, это общество защиты животных?
- Да! Рассказывай, овца, кто тебя обидел?

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного, состоит из 3-х букв», она имеет в виду ВСЕ!

- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными
проблемами.
- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был
Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному. Я
посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.

А было бы круто, если б 5 марта вместо оглашения результатов выборов - на пару дней в России отрубили интернет и по всем теле-радио каналам врубили "Лебединое озеро" Чайковского ... :)

Говорят, что фамилия, имя формируют человека - в качестве примера приводят министра спорта Мутко…

Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...

Умирает старик Рабинович. Перед смертью он зовёт к себе внучку и просит её:
- Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой.
Через некоторое время внучка возвращается без бутерброда.
- ???
- Мама сказала, что надо оставить на потом.

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Если с Навки снять трусы, светят клёвые часы.

ВОЗВРАЩАЕТСЯ КАК-ТО КАМИКАДЗЕ С ЗАДАНИЯ...

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

Другие анекдоты: