ПРО ВИНИПУХА АНЕКДОТЫ

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Анекдот про Винни + бонус.

Винни Пух и его проблемы

Любимый анекдот про Пятачка и Винни Пуха

Винни Пух и Пятачок (гоблин)

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Винни-Пух и день забот - Смешная озвучка, мат, 18+ [Серия 2]

Чебурашка и косяк 2

Вини Пух Заебало YouTube 360p

Видео Анекдот "Кличка Винипух"

- Ты где?
- Что, что? А, да на работе задержался…
- А почему музыка орет? Питбуль!
- Что, что? А, пить, да ни одного буль…
© konde13

Япония заявила, что готова пригласить пуйла в страну на церемонию передачи Курил.
Германия готовит ему приглашение на церемонию возврата Кёнигсберга.
Финляндия - Выборга.
Какой напряжённый график...
Может, пригласить его на церемонию возврата Крыма - чтобы успеть до приглашения в Гаагу на годовщину МН17?

Актер Жерар Депардье раскритиковал российскую оппозицию, отметив, что у нее «нет программы, нет ничего». На что мгновенно получил ответ самой оппозиции - "Нас не возможно сбить с пути! Нам по фигу куда идти!!!"

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пидарас".

Процент деятельного населения удвоится, если уволить половину чиновников.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Нет, лучше было бы, если бы объединили Анну Каренину с Раскольниковым. Вы только представьте: стоит Анна напротив Вронского с топором в руке и ласково так говорит: "Тварь я дрожащая или право имею?!"

Сытый дятел, чтобы не терять форму, тренируется на бетонных столбах.

Глядя на Россию, становится ясно, что есть страны, в которых демократия может только воцариться.
(с) Нестор Бегемотов

Бабушки в метро как Android - быстро садятся.

Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.

Счастье вдруг в тишине… булькнуло в стаканы!

Поздравляю вчера была дата которая читается с лева на право и с право на лево одинаково 07.10.2017, но вы ее проспали.

Уж климакс близится, а Германа всё нет.

Только сейчас стало известно, что антивирусник АВАСТ в качестве логотипа использует изображение спинера.

- Исаак, ты слышал, что в мае 2018 г. пройдёт встреча Трампа и Ким Ченына?
- Увы, Абраша, США деградируют. И не только от пробирки Пауэлла до пробирки Родченкова.

Зарегистрировался на новом форуме и попросился быть модератором. Так меня тут же забанили!

- А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
- Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!

- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й, уё*ок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Перед взлетом самолета пассажир гадает на ромашке: Любиц, не Любиц ...

И тут нас остановил гаишник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
- Не могу, он разрядился.

- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.

- Нашел себя на карте google.

- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

Всё же Россия потрясающе крестьянская стран, хоть и живёт почти 90% в городах - "Верхи" ради коров ставят на уши все 150 миллионов населения отменяя согласованный со всеми переход на летнее время, низы - массово устраивают пожары каждый год - "чтоб трава лучше росла"

Наша власть рассуждает примерно так: чем темнее избиратель,
тем меньше он нуждается в светлом будущем, а стало быть тем
больше его можно загребать себе любимым.

- Ты 23 февраля чувствуешь себя мужиком?
- Конечно! Смело выставляю пузырь на стол!

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

Если девушка знает себе цену,
значит, она не раз её называла.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня.
Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

По статистике, за последние 30 лет сотрудники уголовного розыска стали весить на 40% больше. Ведь раньше им приходилось в поисках улик ползать по месту преступления с лупой, обходить все квартиры подъезда, бежать за розыскной собакой, взявшей след...
Теперь у них малоподвижная, кабинетная работа: сидят и изучают улики в Контакте и на Youtube.

И дым отечественных санкций нам сладок и приятен.
Тютючев.

Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.

По новым правилам русского языка в словосочетании "пиво Балтика" слово "пиво" лучше не употреблять.

— Гиви, таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог женщину 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

Другие анекдоты: