АНЕКДОТ ПРО КАПЕЛЬНИЦУ

Что делать после капельницы

Топ случай жести во время вызова | Своими руками - победить похмелье | DIY | Страшный Жестоков #3

Геннадий Ветров - Очень скорая медицинская помощь

ЖЕЛЕЙНЫЙ МЕДВЕДЬ ВАЛЕРА И ЧУПА ЧУПС

Кардиограмма сердца

Лечение юмором - как вылечить печаль? | На троих, комедия - Дизель студио Украина ПРИКОЛЫ

Дмитрий Быковский Капельница

ЧТО НАТВОРИЛ ЖЕЛТОБРЮХ ДОМА У ЖЕЛЕЙНОГО МЕДВЕДЯ ВАЛЕРЫ

Лобанов угар))

Цитрамон как средство от похмельного синдрома.

На Севере мужик должен уметь:
построить чум,
поймать оленя,
узнать в человеке женщину.

Президент в очередной раз "пообщался с населением" по телевизору - проще говоря, снова развел лохов на бабки.

Я правильно понимаю, в великой державе, что 15 лет, обливаясь нефтью, встает с колен, нет посевного картофеля?

- Сколько в Украине москалей?
- Восемь миллионов.
- А сколько из них готовы получить российское гражданство?
- Миллионов пятнадцать...

Россия вступила в эру "Андропова".
- Що репрессии и кегебе?
- Ни.. сдохнет скоро...

Встречаются два грузина. Один говорит:
— Ну что, Гоги, устроился?
— Нэт, пока работаю...

По завершении становления в России семейственности властных элит,
в паспорт гражданина РФ будет добавлена графа "Чьих холоп будете?".

А что, трудовую книжку отменят?!

Если за групповое изнасилование в России дают 3 года УСЛОВНО, а за брошенный лимон в полицейского 3 года на зоне, может просто насиловать полицейских, и к черту лимон?

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

- Это же невозможно смотреть!!!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

Победитель конкурса «Лучший палач» дисквалифицирован, за пользование крапленой колодой

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

После шутки Путина о Гергиеве, в "Единой России" стало модно носить лысину.

На выставку современного искусства привезли бахилы.
Они-то и стали главным экспонатом.

- Девушку надо выбирать только когда у вас вкусы совпадают.
- Например?
- Например, когда ты нравишься и тебе нравится её лучшая подруга.

Интересно, когда тигр Амур уволит, наконец, премьер-министра? Нет, не так... Когда же, в конце концов, президент сожрет к чертям собачьим козла Тимура? То есть... Ну, в общем, мировая наука пребывает в недоумении!

RE: 1950 год. Надпись на двери начальника КГБ: «Стучать! ».

В 1950 году не было КГБ, дыбил...

Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...

Появилась ещё одна "Государственная Тайна" - уровень и профиль образования сотрудников ФСИН и ФСКН...
Просто "убийственная" тайна... Жуткий госсекрет... Минобороны "курит в коридоре"...(там, похоже, куда меньше секретов)...
Кстати - уровень образования таможенников - тоже туда вошёл... "Верещагин ! Не Трогай Двигатель!..."

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

-Дедушка, это вас так от Альцгеймера трясёт?
-Нет, просто я сижу в массажном кресле.

Срочно требуются хакеры-конокрады для вмешательства в президентскую кампвнию Ксении Собчак

После рождения второго ребёнка жена тщательно сделала перестановку в квартире,докупила мебель! Сейчас я сплю один в детской комнате ! @ VOVSHA1

РЕ: ЖПомой посуду.
-Не могу, в рождество работать нельзя.
-Ты же давал подписку не участвовать в советских (первомаях, рождествах и прочих седьмыхноября) праздниках, выезжая в США на ПМЖ.

О, Рабинович вернулся. Жаль - ума не нажил. А то бы знал, шо светлый праздник Рождества к советским не относится.

Другие анекдоты: