АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА С ЖЕНОЙ

Бабка лежит, помирает, и говорит Деду голосом смертельно больного.
Знаешь Дед, чего у нас в жизни не было, и о чем очень жалею? Анального
секса не было. Может, уважишь меня перед смертью? Деду куда деваться,
как то собрался с силами, ну и присунул бабке по стариковски. А та
возьми да и вскочи, как и не помирала, юбку поправила и в огород,
картошку полоть.
Дед сел на завалинке, скрутил самокрутку и задумчиво так говорит - "Этак
я мог бы... Ленина спасти!"

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

dyadya is Anglii, vy sa kogo menya samuzh sobralisy otdavaty on zhe gotovity ne umeet i shlyapu ne snimaet tak v shlyape sa stol i leset

Некоторые думают, что они поднялись. Но на самом деле они всплыли...

Если проблема сама не решается, надо её куда-нибудь послать.
Если она никуда не уходит, то на неё надо что-нибудь положить.
Если она всё равно возникает, то надо покрыть её чем-нибудь трёхэтажным.
И если даже после этого проблема не исчезает, то можно уже попробовать её как-нибудь решить.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Путин предложил всем запасникам России воочию убедиться, что в Украине нет российских войск.

Посмотрев сериал « Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади...

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Вовочка:
- В школе меня частенько били, отец отвёл меня в секцию бокса. Я этот кошмар никогда не забуду! Приду, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

8 марта зять решил сделать приятное женщинам: жене, тёще и дочке. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, подходит теща:
— Мой-мой! Я сейчас туда срать буду!

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
- ??..
- Я не изменяю жене.

Путин сказал, что ракета новая уже есть.

А вот победа над бедностью, дешевая ипотека, хорошие дороги, развитая медицина - это еще только предстоит.

А у меня вопрос:

А наоборот совсем никак нельзя?

Степень свободы зависит от размеров клетки.

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Лев провалился в ловчую яму. Рядом на дереве изголяется обезъяна: -ну что, кошка драная, довыё...ся! Сейчас охотники из тебя амулетоа настригут..... Тут сук обламывается, и обезъяна падает в яму ко льву.
-Лёва, вы не поверите, таки зашла извиниться!

Не кормите зверей! У нашего зоопарка уже есть спонсор

Петя идет на путинг, а Жора на жиринг. Угадайте куда идет Зиновий?

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

Алексей! Хватит дИмонизировать премьер-министра!

Директор:
- Если вы будете продолжать так работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
- Это как?
- ВЫе*у! ВЫсушу! ВЫгоню!

В армии всё, что ниже каски, считается жопой. И правильно)))

P.S.

Но все в армии знают, что жопа то на самом деле - в фуражке с золотым
шитьем (или по зиме в папахе)!

Другие анекдоты: