АНЕКДОТЫ И КАРТИНКИ

анекдоты и веселые картинки 4

01 Анекдоты в картинках

Прикольные картинки Выпуск 10

35 Анекдоты в картинках

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

10 Анекдоты в картинках

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 18

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 38

Купили мальчику трусы на вырост. Так выросту в них очень удобно

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Отлично помню, что раньше я всё хорошо помнил. Хотя с нынешней памятью поручится за достоверность этого утверждения, пожалуй, не могу.

"Дед мороз, мне уже достаточно лет, и я в тебя не верю. Ничего мне не
дари, так и быть. Прошу, лучше, забери назад у меня этот проклятый
КРАСНЫЙ НОС!"

Ясен пень, что отравленную гречку втюхали Скрипалю российские хакеры через социальные сети.

В поезде едут два негра и хохол. Хохол закусывает. Ест сало, курятину, помидоры, намазывает хлеб красной икрой, наворованной у немцев.
Негры сидят голодные, у них текут слюнки.
Хохол заметил это, и спросил:
- Шо браты, исты хотите?
Те, с надеждой закивали головами.
Хохол: - Звиняйте хлопцы, бананив нема.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.

Жена баскетболиста зазевалась и пропустила трехочковый.

- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

Обама и Путин на совместной пресс-конференции:
- Что, испугались? Это была программа Розыгрыш, посвященная столетию первой мировой войны.

Послушаешь женшин-у всех гениальные дети,но от мужей-идиотов!

В России понятие "государственник" подразумевает, что человек ворует с размахом, в государственных масштабах.
А Самый главный государственник - это президент. Он присвоил всё и всех. Поэтому и зарплатой своей не интересуется.

Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:
- Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно!
- Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.

Самое обидное оскорбление для армянина Гарика Мартиросяна.
Это когда популярную программу Соmedy Club, читают как Самед клуб.(Самед-имя азербайджанское).

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье…
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б##яядь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

Без "ла-ла-ла" не будет песни про Хуйла!

У политика и продажной женщины одно общее – оба, даже в душе, не считают себя проститутками.

Обнаружен новый вид деятельности Г.Гудкова: ДЕПУТАТСКИЙ ЗАТРАВС!

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

— Вам кофе с молоком или со сливками?

— Сделайте на свой вкус.

— Вот, держите.

— Фу, что это?

— Кофе с майонезом.

Буквально недавно было выяснено кредо Единой России:

"Единожды совравший, кто тебе поверит? Никто!
И поэтому, чтобы нам верили, мы врём много и непрерывно!"

Сегодня в новостях услышал: "...правительство Нигерии практически не контролирует территорию страны за пределами столицы". Из следующей следовало, что наше - тоже. Долго думал...

До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!

На ядерном полигоне взрывают ядерные бомбы.
Страшно подумать, чем взрывают сам полигон.

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Футболисты, которые в «стенке» защищают своё достоинство двумя руками, называются защитниками, а которые одной рукой – полузащитниками.

Я ещё понимаю, когда мне выставляют пусть и огромные счета за воду, газ, отопление. Но я их потребляю.
Но почему я теперь должен за какой-то Крым расплачиваться, которого даже в глаза никогда не видел?!

Наука в пробирке достигла таких крупных масштабов, что может из комара сделать слона.

Другие анекдоты: