СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ РФ

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

Свежие анекдоты. Пдборка смешных анекдотов. Выпуск №3 || Приколи.рф

Свежие анекдоты. Подборка лучших анекдотов || Приколи.рф

Анекдоты 2015! Смешные анекдоты про радио!

Свежие Анекдоты. Сталин про Абаму || Приколи.рф

Свежие анекдоты. Подборка лучших прикольных анекдотов. Выпуск №2 || Приколи.рф

Смешные Анекдоты от Угара Космический Секс

Хохочем как Хочем! Лучшие смешные Анекдоты №21 Новый Год

Весёлая пятёрка анекдотов 40 выпуск свежие смешные анекдоты приколы, шутки, весёлые байки

Сежие анекдоты. Ленин о коммунизме || Приколи.рф

Исторический курьез: если бы солдат Советской Армии в 1945 году повесил на гимнастерку "георгиевскую ленточку", его бы расстреляли, как власовца!

Вот не верю я рекламе "седалгин плюс" Вы только посмотрите как орет этот мужик. Таблетки явно не помогли.

Одесса три дня гудела о посещении борделя тёти Песи половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходили в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-яй-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентльмену не зашла сама тётя Песя. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась, и на пороге появилась она, поправляя причёску, то сказала: "Да! Но не ай-яй-яй...".

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

"Никто и никогда не будет разговаривать с нами с позиции силы!" – заявил на пресс-конференции Президент России Путин...
и отправился домывать Порше Кайен Рамзана Кадырова.

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит:
"Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов...

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

- Владимир Владимирович, БУК из которого сбили Боинг, оказывается, из Курска.
- Не может быть! Я же утопил "Курск" в 2000-м году!

Если Бог хочет наказать человека - он лишает его разума.
Если Бог хочет наказать нацию - он посылает им Путина

Объявление:
- Требуется непривлекательная женщина с железными нервами и низким либидо для работы в мужском моечном отделении бани

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"…

Жители Москвы, чтобы подчеркнуть свой статус, что позволит в очередной раз повысить себе зарплату, льготы и т.д., предлагают преамбулу в Конституции переименовать с "Мы, многонациональный народ Российской Федерации..." на "Мы жители Москвы, и присоединившихся к ней территорий...".

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Единой России

В ночном купе разговорились мужчина и женщина.
Она:"А кто Вы по профессии?"
- Видите-ли, я сексопатолог.
- Ой,как интересно. А скажите, какие мужчины самые,самые?
- Видите-ли,самые сексапильные - североамериканские индейцы, а самые ласковые - евреи. Да, извините, я забыл представиться: Чингачгук, Исак Израилевич.

Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают комическую оперу "Укрощение строптивой" Шебалина. Звучит увертюра.
- Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
- Ещё бы - ведь это Шекспир!

Жаль.. что в жизни нельзя "сохраниться" перед походом в ЗАГС. И не важно.. перед женидьбой или перед разводом.

Челябинские мужики настолько суровы, что и дождь у них только метеоритный

- Сил все больше … хватает на то, чтобы перенести чужое горе …

Чтобы веру не убить, нужно в церковь не ходить.)

Пресс-секретаря Пескова признали человеком года по версии журнала "Лопушок".
Василь Лукаш

Тесть: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через два часа 34 минуты 40 секунд

Какого х*я, я психую!

-Почему коммунисты не могут получить номера цвета флага УССР? Ведь
раздали же "жовто-блакытни" номера всем "бендеровцам"...

Молодая мама после бани надела на голову платок, а сверху шаль.
Её трёхлетний сын Вовочка увидел это и выдал:
- Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!

На первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

«хуйло-наш президент! Уважаю! Восхищаюсь! Горжусь!» - сказал Охлобыстин в Испании.
На основании этих идиотских высказываний расстригу попа госпитализировали в психиатрическую клинику с диагнозом: «хуйлорастия»

- Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли...
- Ты о ком?
- О Лаврове и Керри, о ком ещё.

Древняя Иудея. Народ собирается забить блудницу камнями. Выходит Иисус сотоварищи. "Стойте", грит! "Пусть тот кто сам без греха - первым бросит в неё камнем". Из-за спины Иисуса вылетает увесистый булыжник и бьёт блудницу в лоб. Иисус поворачивается и с обидой говорит: "Мама! Ну сколько я раз просил - не вмешивайтесь!"

Другие анекдоты: