АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

После того как валютные ипотечники приковали себя в банках,
с энтузиазмом подхватили инициативу проигравшие в казино,
неудачливые на скачках,а те у кого билеты не выиграли в лотерею потребовали переиграть тираж.

Сила спинного мозга не только в поддержании Вас в тонусе, но и возможности скрутить Вас в Бараньий рог.

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Кремль очередной раз успешно провел PR-компанию на Донбассе. И теперь жители Донбасса спрашивают: ну когда же придет правый сектор и наведет у нас порядок?

Премия "Шок Года" присуждается рамзану кадырову, который до сих пор пребывает в состоянии сильнейшего шока оттого, что после взрывов, устроенных его подопечными в Бостоне, Президент США почему-то не назначил рамзанчика главой штата, не выделил ему 20 миллиардов на строительство "Грозный-Сити", не взял грозненский "Терек" сразу в NHL, NBA и NFL, не поселил террористов в "Президент-Отеле" в центре своей столицы, а просто взял…..и за@бенил нах наглых чеченов!

Совет:
Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

Если женщина не смотрит на вас, это ещё не значит, что она вас не видит.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви бы хотели оказаться в раю?
- Таки да, но токо шобы это был рай вредных привычек!

Любимый вождь Владимир Путин на местах руководил выдачей российских паспортов и Жераром Депардье.

После принятия "Закона Яровой" многие стали называть его "Законом Озимой "

- Вхожу... Выхожу... Вхожу...
- Сколько можно входить и выходить?
- Пока не кончу.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете…

- Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
- Будет страна безруких инвалидов.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Помню, в 4-5 лет думал: "А как оно в школе? Интересно...". В школе думал: "А как оно в университете/армии?". В армии: "Как оно, на гражданке?". А после армии думал о том, как будет в тридцать, с ребёнком и машиной? А в тридцать смотришь на всё это и думаешь: "Да е*ись оно провались! Хоть бы до сорока дожить...".

- Как называется ситуация, когда ты в глубокой яме?
- называется "Замедление восстановления"
- а кто её так назвал?
- люди с замедлением мышления

"Госдума РФ предлагает закрывать уголовное дело в отношении тех, кто явился с повинной".
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, чё.

Валили вину друг на друга. Вина не дождалась и легла на третьего.

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.

- Почём помидоры?
- Продаю за 6, отдам за 5
- Хорошо, возьму за 4, возьми 3
(протягивает 2)
- С тебя 1 сдачи!

Путин говорит Шойгу:
- Что за фигня, Сергей Кунжутович, за месяц в российских ВВС уже четвертый истребитель упал?!
- Это потому, Владимир Владимирович, что они тяжелее воздуха!

На 17-м году правления утвердили стопятисотый план по противодействию коррупции. Главные коррупционеры - журналисты. Они теперь должны раньше всех отчитываться о доходах...

Другие анекдоты: