АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Лучшие смешные Анекдоты - №1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Украинские анекдоты #4 [16+]

на первый второй рассчитайсь))

Анекдоты

- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, как будто хочу торт.

Из новостей: "Великобритания грозит лишить помощи страны, притесняющие
геев".
Ну, и кто они после этого?

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

«МАМА, Я ЖУЛИКОВ ЛЮБЛЮ!»
Певица Мария Максакова питает страсть к уголовникам, и потому легко вступает с ними в половые отношения.
Так, двое ее старших детей от Владимира Тюрина - «вора в законе», главы Братской ОПГ (кличка Тюрик).
Третий - от Дениса Вороненкова, тоже уголовника, находящегося пока в бегах.
Понимая, что вскоре и он окажется на нарах, зачастила на воровские сходки – ищет нового хахаля.
Олег Бутаев

8 часов сна - это не круто. Знаешь, что по-настоящему круто? 8 часов 9 минут.

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

Вероятнее всего гастрольный график Элтона Джона и рабочий Владимира Путина пересекутся на дне рождения Пескова уже 17 октября.

Не стоит пугаться, мы вас не больно зарежем, чик и вы уже на небесах

Бразильцы на РИО-16 немного просчитались – зря презервативы спортсменкам выдавали. От секса у женщин энергия только прибавляется – поэтому у них больше медалей. Этим "секретным" допингом ещё в ГДР широко пользовались.

Есть люди, которые берутся и делают.
А есть люди, которые сначала возьмутся и хорошо подумают, а потом не делают.

Хорошо, когда в старости есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.

ВАНО и ГИВИ поступают на исторический факультет сдают экзамен история коммунизма,родители на улице переживают первым выходит Вано радостный улыбка до ушей отец увидев его подбегает обнимает и говорит поздравляю сынок ,какую оценку получил? Вано отвечает двойку папа ,отец в шоке, спрашивает ;дурак а что такой радостный?Вано отвечает ;я хоть двойку получил,а Гиви вообще арестовали на экзамене....

Вариант 1985 года (год, когда объявили Перестройку).
Едут в поезде американец и советский святоша из духовной семинарии имени 40-летия ВЛКСМ. Американец спрашивает:
- А какая у тебя, рашен, будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию имени Ленина.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни буду епископом - членом Политбюро ЦК КПСС.
- И все?
- Ну, может быть, стану по заданию партии родной Митрополитом Всея СССР!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

Отчет правления ТСЖ, п7: "По заявлению собственника устранено выливание воды из унитаза, о чем он просил несколько лет предыдущее правление".

Девушки, если вы будучи в гостях испачкали платье майонезом, добрый совет - обильно полейте это место кетчупом. Поверьте, так будет лучше, чем всем объяснять что это майонез.

-Вовочка, а сколько тебе лет?
- Не знаю.
- Ну так догадайся.
Вовочка подумал, подумал, говорит:
- Не знаю.
- Как тебе не стыдно Вовочка тебе же семь лет, а ты об этом не знаешь.
- А мне хоть десять, лишь бы в стриптиз клуб ходить.

Я тут вспомнил о звучащих в 90-х призывах отказаться от космоса ради колбасы. Так вот, я сделал даже лучше, не будет ни космоса, ни колбасы!

Яйценюк порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному хохлу идти в жопу.

Страус - птица с темным прошлым: когда не прячет голову в песок, то всегда в бегах.

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

СМИ: Южная Корея разработала план упреждающего удара по КНДР… – Вот и Россия может так же "допрыгаться" со своими военными учениями и разработкой новой программы перевооружения.

Другие анекдоты: