АНЕКДОТ ПРО КОВБОЯ

- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!

После телеинтервью премьер-министра стало ясно, что в школьные годы маленькому Диме редко хватало урока, чтобы закончить свой ответ. Потом все стало еще хуже - он пошел в юристы.

Блондинка заполняет анкету.
Очередная графа: "Какими видами физических упражнений занимаетесь?"
"Никакими" - честно пишет блондинка.
Следующий вопрос анкеты: "Как часто?"
Блондинка без малейших раздумий пишет: "Каждый день".

Восстановление справедливости:
Крым Вернуть Украине, Украину - Малороссии, Малороссию - России...
Город Берлин поделить на 4 части и одну отдать ГДР,
Косово в Сербию, Сербию в Югославию...
Сектор Газы - в Египет, Египет под протекторат Англии, Англию викингам !

Зять так любил тёщу, что плясал все 40 дней.

Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.

----------------------------------------
Для тех то забыл. В России большинство народу никогда не платило налогов, потому что зарплату получают уже с налоговыми вычетами. Поэтому русский мужик способен выдать фразы типа
"сколько своровали" или "сколько государственных денег зря продолбали", но про "деньги налогоплательщиков" он вспомнит в последнюю очередь. Разве что обсмотревшийся американских фильмов студент способен на такое. Но от него даже подоходного налога государтво не видело. Только акцизы на водку.

Помните об этом, когда сочиняете анекдоты в солнечной Калифорнии.

Когда женщина, любая, даже монашка говорит слово ".уй", ее губы автоматически почти бессознательно свертываются трубочкой. Настоящие мужуки проверять не советую, это настоящая, истинная правда. Кто не удержался, почувствуй себя на секунду НАСТОЯЩЕЙ женщиной!

В парке Горького избили Сладкого. Пришлось покупать "Крепкое".

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!

Кстати, а вы заметили, что шины, которые ставят на Калину на заводе, ниже -10 включают функцию автоматической ошиповки?

Вовочка спрашивает:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал…

О том, что красота спасает мир, и что с ней потом делают, знает каждый.
Достаточно посмотреть на статую Венеры Милосской!

Когда у тебя интересуются «У тебя как со здоровьем?», значит сейчас тебе или сообщат какую-то страшную новость, или заставят делать какую-то говнянную работу.

"Я боюсь, что настанет тот день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение.
И мы получим поколение идиотов"
(А.Энштейн)
Жить нужно так,чтобы не хватало времени на социальные сети. . .

Автоиспектор - Хаиму Рабиновичу:

-Вы разве не видете знак, что авотомбiлям по данной улице ездить нелзя?

-Я скажу за твой интерес: ВИЖУ!

-Так в чем же дело?

-Ой, я вас умоляю! На знаке нарисована машина гоя, а у меня дед - раввин, погибший в Освенциме!

На евровидение Бурановские бабушки для лучшей узнаваемости поедут под псевдонимом Белановские.

Интересно, а дьявол скупает души исключительно советских цеховиков (христиан) или
представителей других религий (например, иудаизма) тоже?

Наташа умерла от рака,это была ее любимая поза...

Хотел продать душу дьяволу, но тот поморщился и отказался. Объяснив свой отказ тем, что предложение превысило спрос: от желающих срубить бабла по лёгкому уже отбоя нет

Бабушка спрашивает Вовочку сколько будет дважды два Вовочка отвечает
четыре молодец на тебе 4 конфетки Вовочка огорчился если знал сказал бы
19

Мать с дочерью:
- А вот ты с парнем познакомилась, он хороший?
- Очень хороший, только вот женатый…
- Да ты что, доченька, может и хороший, а вдруг у него жена плохая: злобная и здоровенная?

В центре Москвы горит здание Минобороны…
За пожаром наблюдает огромная толпа зевак, но тушить почему-то никто не начинает.

Не пропустите: на Олимпиаде в Сочи у биатлонистов впервые будут проведены соревнования по смешанной гонке преследования: женщины преследуют мужчин до самого финиша. Стрелять можно на любом огневом рубеже, отстреливаться запрещено.

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Найден прототип героя мультфильмов "Шрэк". Это некто Анатолий Шрэков,
живущий недалеко от Чернобыля.

-Я решила пользоваться отечественной тушью "Марийка" производства Львовской Ордена Ленина Фабрики "Коминтерн" имени С.А. Бандеры.
-Ну что ж, это патриотично.
-Не столько патриотично, сколько практично. Мне предстоит, согласно моей роли, плакать, а только от советской туши (ну, там "Днепр", "Марийка") я плачу натурально.

Директор ФСБ под видом кокаина привёз из Аргентины на персональном самолёте 400 кг муки.
Похоже, рано сожгли чучело масленицы

Накопил денег - тогда в Крым! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию...

Единственный нормальный способ хорошо заговорить на иностранном языке - это начать говорить плохо.

А помните: в начале 90-х издавалось множество методичек по каратэ, каждая начиналась с авторитетной мыслью, что карате по методичке научиться невозможно. Но, тем не менее, повествование в них продолжалось...

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

Апрель показал нам, каким должен быть октябрь.
По справедливости, теперь в октябре должно быть как в апреле.

Блондинка проходит в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на своё место.
— Мне и тут хорошо!
— Ну, тогда берите штурвал и взлетайте!

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

Другие анекдоты: