СОЧИНИТЬ СКАЗКУ АНЕКДОТ

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Как сочинить сказку?

Рассказ на букву П

Первый Поцелуй (Рассказ на букву П)

Сказки и истории. Про короля и его подданного. Анекдот

Рассказ на букву П

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Юмор ! Дедок Рассказывает сказку матом !

5 частей драматургии на примере анекдота. Как придумывать сказки?

А. Арканов. Сказка.

Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

В связи с последними событиями в Британии: Знаете чем отличается шахматная королева от английской? В шахматах пешка может стать королевой, а в Англии королева сама пешка.

Настоящая женщина это та которая не орёт БЛЯТЬ!! Стукнувшись об тумбочку.

Сижу, жду заказа в магазине плеер РУ. Там один из менеджеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Саnоn 400D"? Нет ответа.
Крикнул ещё раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала." Первый:
"А. Кто заказывал у меня красивенький чёрненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!

- Как же я люблю тебя! - прошептал он, нежно проводя рукой по упругой коже... сиденья своей "Audi".

Было у царя три сына-автокрановщика.
Перед смертью собрал он их всех и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт - там и жену себе ищите...

RE: На плакате с надписью "ЛДПР ЗА РУССКИХ" изображена суровая
фотография.... Владимира Вольфовича Эйдельштейна, по трусости взявшего
фамилию матери.
– Выходит Ленин, Сталин, Свердлов тоже трусы? Повелось так у наших
политиков брать новую более благозвучную для России фамилию. Жириновский
хоть взял не чужую, да и отец его рано бросил, мать его воспитала. И чем
тогда отличается «чеченец» Сурков, тоже взявший фамилию матери? – Ах, он
полуЧЕЧЕНЕЦ, а не полуЕВРЕЙ – В РОССИИ ЭТО ВЕЛИКАЯ РАЗНИЦА.

Что значит "прекратили финансировать постройку Керченского моста"?!
Я не понял - а как мы после распада РФ из Украинского Крыма на Украинскую Кубань будем ездить?!

Бабушка в магазине: - Мне, пожайлуста, 150 граммов варёной колбаски, 175 ливерной.
Продавец: - 230 и 320 много будет?
Бабушка: - Много! Отрежьте поменьше. Половину булки черного хлеба. Граммов 250 развесных пельменей.
Продавец: - Всё?
Бабушка: - Нет, ещё половинку белого хлеба.
Продавец: - Всё?
Бабушка: - Сыра чуть не забыла! Граммов 100, больше не нужно.
Продавец: - Всё?!
Бабушка: - Половину лаваша.
Продавец: - Лаваш не режем!
Бабушка: - Ну тогда и остального мне не надо!

- Девушка, позвольте пригласить Вас на чашечку ароматного кофе!
- Заметьте, не я первая пригласила Вас к себе на чашечку утреннего кофе в постель...

Вопрос: -Зачем
человеку 12 метров кишечника? Ответ: -Чтобы горячим чаем жопу не обжечь...

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.
Зато с мечтой снова стать детьми...

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

В час пик вагоны московского метро были заполнены до отказа.
Даже некоторые мужчины стояли.

- Н-да-а, а птички здесь не чирикают.
- Тут вам гриль-бар, а не караоке...

Оккупационная партия Единая Россия предложила убрать нахер новый забор
со Старой площади, а вместо него построить 5-метровую стену с вышками
вдоль МКАДА - для защиты единодросов от русских. А заодно и на
строительстве распилить.

- А медицинское образование избавляет от ненужных привычек?
- Да. У меня была дурацкая привычка ковыряться пальцем в зубах. Пошел в проктологи, сразу прошла.

В качестве ответных санкций надо выгнать пинками американцев с МКС. Экономический эффект, конечно, никакой, но зато какое моральное удовлетворение! Потом пожалеть их и через полгода пустить обратно, но чтобы полёт до МКС стоил для них, как до Луны.

Когда по ТВ наша власть говорит, что мы – великая страна и у нас все есть, нас они вообще не имеют ввиду.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Сдам в аренду алкотестер. Точность определения алкоголя, его количество, качество и наименование видов выпитого с расстояния до семи метров 100%. Дополнительные функции: дистанционное тестирование по телефону, тестирование по фотографии, при наличии сковороды заменяет собой экипаж ДПС из четырех человек. Первые три дня бесплатно, по их истечении рассмотрю варианты возврата в зависимости от предложенной вами суммы.

Теперь Павел Астахов как честный человек обязан на ней жениться

Руководителем Объединённой ракетно-космической корпорации назначается бывший директор АвтоВАЗа. Классика. Теперь в космосе.

Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями.
Ну, наконец-то у меня появился друг.

Все будет хорошо...
Агафья Лыкова в лесу без пенсии живет и не жалуется. Где корешок найдет на пропитание, где червячка. И вы сможете...

Сидят мужики, на детской площадке, один говорит, давайте бухнем и достает из портфеля пузырь вискаря. Второй говорит, давай только не с горла, я недавно пил, так не в то горло пошло, чуть не помер. Нашлись стаканчики, выпили.Другой говорит давайте курнем, достает гаш, первый говорит только не через бульбклчтор, я недавно курил, не в то горло пошло, кашлял, чуть не помер. Нашли папиросу, покатило. Сидят дальше, вискарь цедят. Третий говорит, может баб найдем? Второй, не парни, на его на хуй! А то, недавно в Таиланде отдыхал, тоже блять, не в То горло пошло.

Продаю кассету VHS с программой Владимира Соловьева — «Москва. Кремль. Путин», дорого...
В подарок рулон туалетной бумаги.

Покажи свой патриотический класс – сожги свой американский бакс!

Синдром ребёнка эпохи развала Союза. А вам тоже иногда снятся всякие вкусности?... А потом просыпаясь, ты понимаешь, что у тебя всего этого нет... Твой холодильник забит гораздо более крутыми вещами, но тебе бля хочется именно тот сервелат из собачьей жопы, сосиски из хвостиков крыс и ПРЯНИКИ! :()

У нас в стране всё делается через жопу. Но только проктолог это делает правильно.

Слыш ,Пятровна, в Челябинске от метеоризма все стёкла повыбивало.

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
раздел

Другие анекдоты: