АНЕКДОТ ПРО АРМЯН

Армянский анекдот

Анекдот про армян

Армянский анекдот

Анекдот про Армян

Анекдот про армян

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин. Виагра

Смешной анекдот от армянина.Осторожно мат

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Анекдот про Армян и Грузин

Муж ходит и вечно ворчит:
-- На работе не ценят, зарплата маленькая...
Жене это надоело. Она говорит:
-- Да тебя хоть президентом сделай -- ты и то ругаться будешь! Дескать, страна трудная, народ хамоватый, в мире не уважают...
Муж (ворчливо):
-- Да, Пиндостаном обзываются...

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую.
Хорошую не успел.

Теперь, по законам жанра, настоящие пенсионеры должны провести флешмоб в поддержку будущих. Ну, например, сняться полуобнаженными, в открытых купальниках... Пусть Медведев посмотрит.

"Уж лучше 100 раз услышать,чем один раз увидеть"-подумал горнолыжник,удирая по склону от Снежного Человека.

Если вас приглашают на День рождения с утра пораньше, то это не значит, что вас хотят как можно скорее увидеть. Скорее всего от вас хотят побыстрее избавиться!

Купить что то можно только у собственника.
На луне уже продают участки.
Покупайте только у собственников.
НАССАть и не париться.
Опасайтесь подделок.

Новости науки:
В Индонезии, в возрасте 146 лет, умер Мба Гхото - человек с самой большой в мире опиской писаря в паспорте...

Из биографии великого человека: "За несколько лет он прошёл нелёгкий путь от простого Президента России до Владимира Владимировича Путина".
(c) Нестор Бегемотов

- Василий Семёнович, как вы добились за неполные два года нахождения на должности мэра повышения рождаемости на 15%?!
- Странный вопрос, господа! Я с детства дружу с математикой!

Загадка: устрицы в макаронах а сверху волосы. Что это?
Отгадка: поездка в Италию накрылась пиздой.

хуйло совершило двойную ошибку: первая - что родилось, а вторая - что родиллось в пидерашке.

Порошенко несколько часов подряд повторяет одно и то же:
- Ты агент Кремля… Ты агент Кремля…
- Милый, отойди от зеркала.
- Не могу, мне нужен объект для наглядности.

Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и, чтобы как-то начать разговор, она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется, если я сейчас за рычаги сяду, то спокойно заведу и поеду... А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

Виталий Кличко вызвал Виктора Януковича на боксерский поединок. Политтехнологи посоветовали Януковичу уклонился от поединка и пригласить Кличко на турнир по гольфу. Бойцы "Беркута" уже сменили надоевшие всем дубинки на изящные клюшки для гольфа!

После революции 1917 года россияне по капле выдавливали из себя рабов.
А после перестройки 1985 россияне по капле выдавливали из себя работников.

Нацбанк Беларуси уыеличил свои золотовалютные запасы сразу на 10 тонн
по-истине золотой македонской картошкой.

Хватит прикалываться над Кличко.
Это опасно.
У него ж брат - боксёр.

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Крышу ремонтирую.
- Так ты работаешь в строительной компании?
- Нет, в госпитале МВД.

"Военная полиция появится в РФ в 2012 году.".
Главное, чтобы это не была военная полиция стран НАТО!

В честь "безвиза" для Украины состоялся праздничный американский салют на 59 залпов «с огибанием рельефа и рашистских защитных комплексов С-400»!

Вот это и весь анекдот.

Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

Отравляющий элемент лондоний периодически образуется в результате столкновения изотопов цруния, гэбния и мишестия.

Для полноценной жизни необходимы новое дыхание и свежая кровь. И для этого вам не нужны ни кислородные подушки, ни доноры.

-Бэримор, что за шум на улице?
-Проститутка вышли на демонстрацию, сэр.
-Чем же они опять не довольны?
-Бляди, сэр...

Что такое сжиженный газ? Газовая жижа?

Удивительное дело: всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

- Почему перестали стрелять на Донбасе ?
- Стрелков отправили в Сирию !

Диагноз - Яровая

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Что надо сделать русским, чтобы стать европейцами?
1.Собрать все анекдоты про хохлов и чукчей и заменить слова "хохол" и
"чукча" словом "русский".
2. После всех выступлений г-на Жириновского отправлять ноту протеста послу
Эфиопии со словами "мы ,конечно, за свободу слова, но так все-таки нельзя".

SMS-переписка:
- Привет! Как жизнь? Кажется, я потерял ключи. Не возражаешь, если я переночую у тебя?
- Да, ты можешь прийти, только у меня месячные.
- О! Ключи нашлись.

- Все мужики - козлы!
- Эх, тёлка, не там ты паслась...

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?

— Тебе интересно? Начну с анализов...

- Ну и для чего ты пьёшь?
- Да, мля, чтобы на органы не разобрали.

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.

Читаю ленту новостей: Компания "Трансаэро" сегодня отменила 55 рейсов. Российская группировка в Сирии за сутки совершила 55 вылетов и нанесла авиаудары по группировке ИГИЛ. Странное совпадение?!

Другие анекдоты: