МАМЕНКО ПАРАД АНЕКДОТОВ

Игорь Маменко парад анекдотов

Игорь Маменко. Парад Анекдотов.Юмор.Приколы

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко. Парад анекдотов. 5

Игорь Маменко.ПАРАД АНЕКДОТОВ.ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ,ВЫСТУПЛЕНИЯ,АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.парад анекдотов.часть-1.позитив тв.2015.HD.

Игоря Маменко Сборник анекдотов

Игорь Маменко ПАРАД АНЕКДОТОВ 2015 ЧАСТЬ 2 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ,ВЫСТУПЛЕНИЯ,ШУТКИ,АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко - Анекдоты. Аншлаг и Компания

Красивой соседке с этажа ниже:
Вы сами зайдёте за солью, или мне вас залить?

Президент Бразилии Дилма Руссефф (болгарка по папе - Дилма Русева) отказалась встречаться с Бараком Обамой - как мужчина он не в её вкусе. Да ещё, по данным Сноудена, вёл электронный шпионаж против бразильской государственной нефтяной компании, которая Дилме не безразлична.

Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине.
Вламывается Порошенко, и с порога:
- Орда дикарей!
Все молчат.
Порошенко:
- Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
Молчание.
- Дети рабов!
Путин:
- Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся.

По делу так называемого "молебна" Пусси Риот в так называемый "суд" поступило обращение от так называемых "деятелей культуры".

К письму из деревни были приложены 3 банки с вареньем
Антивирус сочел приложенные к письму файлы вредоносными и в целях безопасности их заблокировал, а само письмо отправил в спам

Девушкам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».

Изя и Моня на нудистском пляже.
- Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишем?
- Конечно, Изя!
- Таки мы с тобой, Моня, в раю?
- Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.

В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Может, Украине пора использовать в войне с хуйлорашкой мирный чернобыльский атом?

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

Украина, опомнись! В Европе свиней сальных пород не выращивают.

Не всякая жопа способна усваивать инъекции разума.

Париж. Пятница, тринадцатое. Самое время для шуток.
Да и повод есть - за окнами стреляют.
ПоШАРЛИм?!

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

Жена любуется на себя в зеркало:
- Дорогой, а ведь правду люди говорять “в сорок пять баба ягодка опять”.
- Да, моя клюквочка.

Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:
- В Испанию?
- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха...

НВП. Военрук классу - дураки нам в армии не нужны, поэтому я здесь.

Так как на Донбассе военного положения нет, то подбитый танк считается пострадавшим в ДТП. Так что можно еще и страховочку получить.

В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!

Беседуют две подруги:

- Ты знаешь, из-за него я даже изменила свой знак Зодиака...
- ???
- Была Девой, а стала Раком!

- Был сегодня в АШАНе и видел нескольких очаровательных потенциальных жен с явным указанием на это.
- И как же они отмечены?
- Табличками: "Я вас не слышу, но с удовольствием вас обслужу"

Идёт защита курсовой работы по программированию. Один студент написал пакмена и говорит:
- У меня проблема со скрином окна выигрыша...
- Да, кстати, почему у вас его нет? - спрашивает преподаватель.
- М-м-м... а я выиграть не смог.

Если на минутку представить, что мы вернулись к язычеству, то с принесением в жертву лучших избранников от народа, у нас будет полный порядок.

Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.

Опыт Украины: что бы развалить страну враги не нужны, достаточно патриотов.

Раскачивание лодки демократии привело к тому, что некоторых укачало. Им пришлось срочно высадиться на пляж. И купить недвижимость. В Майами.

Другие анекдоты: