АНЕКДОТ ПРО 3 БОГАТЫРЕЙ

Анекдот про трёх богатырей.

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот про трех богатырей

Анекдот №87 Как три богатыря воду носили

Бабуля (анекдот) про 3 богатыря

Анекдот про Горыныча

Анекдот про трех богатырей и Змея Горыныча

Анекдот про козу.

Анекдот про ворону.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Новости из первых уст:
Пресс секретарь президента подтвердил что боли у Владимира Владимировича не связаны с окольцовкой всех участников перелета.
"Эту процедуру проходят ежегодно тысячи птиц" - заметил он, - "как и прививки - это безвредная процедура".
"Зато мы можем теперь отслеживать где "гнездиться" наш президент" - радуются орнитологи.
Напомним, что президент РФ отменил некоторые встречи на высшем уровне из-за резкого ухудшения здоровья, но многие эксперты утверждают, что данная ситуация возникла из-за проблем в настройке системы ПВО РФ, которая блокирует вылет стратегически Важных птиц за границу нашей Родины.

На свадьбе друга, он поймал "букет" ...

Зашёл в музыкальную школу, предложил ноты – никакого интереса. Предложил женские чулки – сбежались все… Культура! Мать вашу!...

Словарь опозданий.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.

Пробки - в течении суток буду.

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

ЗаПуталась Россия, одни с Жиру бесятся и Ходу за бугор, другие изЗюганились, что по Миру впору идти.

Порошенко опубликовал февральскую обложку журнала «Playboy» со своим портретом.

Давно замечено, в России все повторяется ровно через сто лет. Например, в 1861 году отменили крепостное право, а в 1961 - дали паспорта колхозникам.
Или вот свежий пример: в 1918 году перешли на "новый стиль" календаря, а в 2018 - на новый стиль пенсионного возраста.

Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Дружеская встреча актеров из разных театров:

- Ну, как ваш Главный?

- Ты знаешь... ангел!

- Да-а-а... А наш еще живой...

хуйло предоставило российское гражданство итальянскому архитектору, построившему для него дворец под Геледжиком. Депардье уже согласился сдать новоявленному россиянину комнату в Саранске.

-Бандеровцев видишь?
-Нет...
-А они там есть! А российских солдат видишь?
-Да...
-А их там нет!

НОВОСТИ ГЛАМУРА
Нынешний год оказался неурожайным для арбузов и других бахчевых культур. Поэтому ходить с арбузными грудями не патриотично!
Олег Бутаев

- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс".
- Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся.
- Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..

Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником...

Новости экономики:
В связи с тяжелым экономическим положением на Украине, кондитерские фабрики "Рошен" закрывают линии по производству шоколадных конфет и перепрофилируются на производство сосательных. По Указу президента Порошенко для грядущего возрождения Рідний України и облегчения тяжелого периода евроинтеграции каждый громадянин должен покупать сосательные конфеты.
Общенациональная компания проводится под лозунгом: "Кто не смокче, тот москаль!" (Кто не сосет, тот москаль...)

Опровергая слухи, что Рамзан Кадыров сказал Путину идти нахуй, Дмитрий Песков сказал, что Рамзан Кадыров относится к Владимиру Владимировичу с высочайшим уважением, и поэтому на просьбу Путина допросить проживающего в Чечне подозреваемого в организации убийства Немцова Руслана Геримеева, Кадыров сказал: Идите ВЫ нахуй, Владимир Владимирович ПОЖАЛУЙСТА!!!

- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

Если гора не идёт к Магомету - он забивает второй косяк...

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 баксов. Кажется, народ начал сбрасывать доллары ))))

НЕ МЕШАЙТЕ ЛЮДЯМ РОЮЩИМ ДЛЯ ВАС ЯМУ
ЗАКОНЧАТ-СДЕЛАЕТЕ БАССЕЙН

Как говорил один немец:

- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!

Оружие массового поражения. Боевое отравляющее вещество "Старичок".

Поражен мозг миллионов людей.

Новая система измерений.
Кот наплакал - слишком мало.
Кот накакал - слишком много.

Другие анекдоты: