АНЕКДОТ ПРО ЖЕНУ НЕЛЬЗЯ ЖАЛЕТЬ

Нас не нужно жалеть... (1979) Михай Волонтир

Жена ушла с 2 детьми к бывшему

Ты втираешь мне какую-то дичь! (полная версия!)

Песня подруг про мужиков – Дизель Шоу 2015 – мегасмешная песня из 1 выпуска | ЮМОР ICTV

моя бедная девочка

"Балабол-2". 7 серия

Любите женатых мужчин мы и своих жен любим и вас любить будем😘

Я жадина!

Как избавиться от постоянной тревоги?

Невеста Моего Друга / My Friend's Fiancee. Фильм. StarMedia. Фильмы о Любви. Мелодрама

- Почему у вас вон тот звонок - такой дорогой?
- Это специальный, «антипопугайный» звонок – он каждый раз играет новую
мелодию, а попугай, если будет воспроизводить мелодию, то всегда старую!
- Ничего себе, так попугай же сойдёт с ума?
- Зато с ума не сойдёте вы!

Удивительно,
когда в стране кризис всегда рекламируют успокоительные и антидепрессанты.
Помните, что одно лечит, а здоровье они калечат.

Лента новостей не работает!... Вероятно потому, что новостей НЕТ! И Сайт "одноклассники", наконец-то это официально признал!

В своё время Николай I скончался от "Евпатории в лёгких". С тех пор российская медицина сильно продвинулась, и Путину это явно не грозит. А вот гонконгского гриппа опасаться следует...

РАДА Украины постановила:
С сегодняшнего дня все законопроекты Парасюка считать "законопроектами от имбецила"

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?»
- Yes!!!

Украинский кризис:
- в Германии все Померкель
- в Англии сплошной Декамерон
- в Америке бардак Абрама

Судья Данилкин был возмущен судейством матча Польша-Россия:
- Из Кремля надо было позвонить этому судье! - поделился опытом Данилкин.

Сын:
-Папа, вот моя девушка, познакомься. Она интеллигентная, у неё мать - знатного рода!
Отец:
-А тебе с ней не скучно, сынок?

Следственный комитет не потерял, а передал дело Шакро Молодого в инспекцию по несовершеннолетним, там дело и надо искать.

- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!

Что гласит старинная еврейская мудрость? "Если гора не идет к Магомету, значит это - Голаны."

Порой очень хочется быть красивым, но вспоминаешь, что ты уже женат.

Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней
ёлочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

Девиз осенней мухи – «Порхать, как бабочка, жалить, как оса!»

- Представляешь, в прошлый раз когда в командировку уезжал в шкафу у жены поставил капкан на медведя. Как вернулся, так сразу к шкафу, открываю - сидит красавец!

- Кто, любовник?

- Нет, медведь!

Звонит Тереза Мэй Путину и говорит:
- Зачем ви тгавите?

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отруби руку.

- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой?
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.

— Может, чаю?

— А, может, сразу?

Я сегодня был абсолютно счастлив, когда получил зарплату в два рада большую, чем ранее … пока через час не узнал, что друг получил больше в три раза …

Умер от зарплаты не совместимой с жизнью.

Беседуют два бандеровца в аду:
- Слышал, наши уже Днепр перешли?
- Ну и что, мы ведь тоже когда-то под Москвой стояли.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами: «Ты бы ещё шубу надел!».

Не стой поперёк горла
Иди дальше
Прямо в жопу

Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!

Он был настолько беден, что по праздникам мог себя побаловать лишь
хорошей туалетной бумагой.

- Изя, а что это означает человек с особым статусом?
- В России это означает вор в законе.

В лифте едут два японца, грузин, литовец, русский, и хохол.

Один японец тихо говорит другому:

- Эти русские - все на одно лицо!

- Мужчина, это ваша собака?
- Да, а что?
- Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
- Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!

Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Написала ему, как соскучилась, и какой он хороший.
Сообщение не отправляется.
Спасибо, Господи, намёк мною понят.

Учитель:
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извините, Олег Михайлович, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

В средневековье, чтобы легально сжечь человека живьем, его/ее приходилось обвинять в ереси (носит одежду не своего пола, является сторонником гелиоцентрической системы, и т.п). Сейчас достаточно купить ему/ей билет в кино.

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

Другие анекдоты: