АНЕКДОТ ПРО МАЯКОВСКОГО И БЛОКА И ПУШКИНА

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Встреча поэтов анекдот

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Анекдот про писателей Пушкина,Блока и Маяковского

Девушка рассказывает анекдот

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .

Любителям поэзии)))) Пушкин, Блок и Маяковский

На сайте знакомств:
Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? ;)
Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
Supergirl: Да... А у тебя какие суперспособности, Супермен?
Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу!!!

Руки чешутся к деньгам, а глаза – к порнухе.
(с) Нестор Бегемотов

Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда следовало бы поговорить обо мне.

На пресс-конференции Госдепа:
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.

- Дима, что делать? У Гудкова мандат отобрали, а народ все равно как-то неохотно идет на митинги... Даже новая пенсионная реформа не помогает!
- Володя, а ты исключи Макаревича из Совета по культуре. Думаю, поможет.
- Макаревича? А кто это?
- Ну, этот... Музыкант... Музыкант Андрей...

Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

Не хочу и это тоже не смешно.

Очередная свадьба постреляла в Москве... Шестеро кавказцев почикали пассажиров трамвая... Ничего, понемногу привыкать стали.

Начальница:
- Яков Моисеевич, что же это вы у себя в столе булки-то эти храните?
Не кушаете сами - так скормили бы птичкам.
Рабинович:
- Их теперь только дятлам скормить получится.

RE: Анекдоты в Интернете по сайтам распространяются по спирали: спирают
в основном с Ан. ру.
– Разлетаются они как воробьи, славу сайту создают, народными становятся
они. Слава авторам их.

RE: В автобусе час пик.- Дядя, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно
пьяны!- А у тебя, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно
кривые! А я завтра буду трезвый!
– Старый анекдот, времён былинного Ильи Муромца, только не было тогда
для дошадей «часа пик».

RE: В Российской армии заканчивается перловка, геркулес и пшенка.
– Плохо с них сралось. Поэтому решили гречкой, рисом заменить, но в
рассольнике перловку оставили, с ним она неплохо высерается.

Разговор двух умных девушек:
- 90% девушек на этом сайте хотят замуж.
- А 10%?
- 10% не хотят. Зато хотят 10% мальчиков.
- Все правильно, все сходится 90 + 10 будет 100%.

- Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
- Как?!
- Да она пачку сигарет в корзине забыла - я себе забрал.

- А ведь Ляшко-то не дурак, - подумал Коломойский на вечеринке, съежившись под томным взглядом излучающей сексуальность Ирины Фарион.
- Ему-то что, он — пидор...

НЛО раньше были тоже,
просто их называли «метла», «ступа», «колесница»…

Головой надо было думать, а не Жириновским!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

В России запрещена продажа жёлтой и синей краски.
Эти краски изъяты также из всех детских наборов.

А было бы прикольно увидеть "Неудержимые" в женском варианте. Ну, там - Ким Бессингер, Дэми Мур, Джимми Ли Кертис, Бриджит Нильсен и т.д.

-Что случилось?,-сочувственно спрашивает путник всадника,поднимая того с земли в районе развилки. -Да мысли с делом разошлись. -Это как? -Да направил коня я направо,а сам налево поскакал...

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

Другие анекдоты: