АНЕКДОТ ПЕРСПЕКТИВА

Лучший анекдот про перспективу

Анекдот - Про Бобика

анекдот про печника )))

Анекдот про перспективу от Анатолия .

Анекдот про Ашотика

Анекдот про два путя

Самый СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про кризис ! Кому в кризис жить хорошо советы от ШАРИКА

Анекдот - Про Цирк

Анекдот зять и тесть

Прикольный анекдот от Маршала

Если в Вашем школьном классе не было хулигана, мерзавца, который всех доставал, значит этот человек ВЫ.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. Виктор Гюго

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Журналист берет интервью у депутата:
- Какие итоги вашей депутатской деятельности?
- Я стал миллиардером.
- Это понятно, а вы что-то сделали для простых людей?
- Конечно. Я провел дорогу к дома №5 по улице Депутатской, построил там вертолетную площадку, разбил сад, создал искусственное озеро.
- Но это же - ваш особняк!?
- А что, садовники, кухарки, вертолетчики, лодочники в этом доме - не простые люди!?

"Власть" долго говорила власти, что она оборзела — ничего не менялось.
Власть один раз сказала "Власти", что ОНА оборзела — изменилось всё.

Беседуют два чиновника:
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа
бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком
сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один
маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Что-то с памятью моей стало. Пока дойду до компа, забыл мысль что хотел записать. И заходя в туалет забываю закрыть за собой дверь, а выходя забываю застегнуть ширинку. Принимаю лекарство от этого, не помню название, кто знает помогите, сколько раз в день употреблять?

Новости 20XX
Удивительную корреляцию отметили ученые всего мира - в России резко и одномоментно упали правительственный лайнер и уровень коррупции.

Чтобы многодетная мать изменила Родине... Но предварительно тренировалась, изменяя мужу. Собственно, так и стала многодетной.

Продаю сапоги хорошо смоченные в днепровской воде. ЖЫрЫновскому скидка 50%

Переименовали родной вуз, была ФТА, теперь МГОТУ. И как теперь на вопрос отвечать?
-- Простите, вы, случайно, не в МГОТУ учитесь?
-- О да, невмоготу...

Россия и Зимбабве договорились сообща бороться с санкциями США и Евросоюза. К надёжным российским союзникам Северной Корее, Кубе, Венесуэле, Сирии и Судану примкнуло ещё одно маленькое, но гордое государство. Молодцы – наши бесстрашные зимбабвийские братья!

Уголовные дела Оборонсервиса объединены под грифом "Сердюковс Пусси-Милитари"

Гражданское общество - страшная сила.

Сын возвращается с учёбы домой:
- Пап, а сегодня на психологии сказали, что человек использует только 20% предметов, которые ежедневно его окружают! Правда, пап?
Мама, вклиниваясь в разговор: - Сынок, это точно! Например, обо мне он вспоминает только когда пожрать нечего!

В Исламе брак с чужой женой является харамом и жениться на ней можно только после того, как ее муж даст ей развод и пройдет срок идды.

Вот, бабуля, читайте:
"В нашем Обербанке  валютные вклады под 6% годовых ( вернуть, не вернуть, ненужное зачеркнуть)"

А в этом ужасном Сбербанке вам дали бы какие-то жалкие 2%. Вот здесь , дорогая, еще ваша подпись. Я сам потом ненужное зачеркну.

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

Беременная двойней австралийка поднимает штангу в 30кг!
Беременная двойней русская поднимает рельсу весом в 75кг на один метр!
Кто сильнее?

- Милая! Я тону в твоих глазах!
- Они же карие...
- Ну и что?
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

Кудрин рассказал о будущем рубля
на вопрос откуда он это знает,ответил скромно:мне из США бумажку прислали

Другие анекдоты: