АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА ПРО ЖИВОТНЫХ

В чемпионате мира по футболу 2018 досрочную победу одержала команда Букмекеров.

Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один микроб.
Юрий Никулин

Оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина.»

© Мэрилин Монро

-Алло, ди-джей? Поставьте мне песню "Гостей из Будущего" - как УАЗ-Патриот продали в полицию Германии!
-?!
-Ну, "по земле чужой трудно ей ходить..."

Депутат Госдумы Наталья Поклонская живёт и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.

Девушка парню после секса:
Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет.
Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

- Доктор, я не понимаю, что со мной... Все подружки снимают стресс водочкой... А я не могу! Я выпью и реву, реву, реву как дура...
- А сколько вы выпиваете за вечер?
- Да грамм 30-40.
- Вы действительно дура...

- Кого ты любишь больше: друзей или меня?
- Это разные вещи!
- Как это?
- Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы?
- Это разные ве... Убедил.

Евгений Ваганович обижается, когда в его отчестве путают одну букву…

"Ничего личного, только бизнес", - сказал после оглашения приговора истцу судья, подмигнув ответчику.

Новости 30 мая 2014:
Гей-парад в Костроме отменили из-за проблем с канализацией.
На улице Локомотивной в Костроме произошла коммунальная авария, намеченный здесь на 2 июня гей-парада проводиться не будет...
Комментарий:
Блин, ну вот всё у этих геев через жопу! ))) Даже парад теперь говно! )))))))))

Открытый крымский мост приносит огромное облегчение автомобилистам, отправившимся в отпуск на море. Если раньше, рискующий потерять евровизу турист, попадая в Крым, ужасался от срача, шанхая, уровня цен на жилье, кафе и фрукты, вспоминал трехдневный ад парома и проклиная, что не поехал в Египет, покорно шел снимать хатку, то теперь через пятнадцать минут он уже спокойно едет в сторону Геленджика!

- Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
- Это элементарно, Ватсон.
- Как, и он тоже?

Путин считает что ракетный удар США по....да кого волнует что считает Путин.

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

НИКТО НЕ ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО

Накануне всемирного Дня Отца в России введен свой национальный праздник - День Отца-подлеца.

Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
- Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
Первый: - А в чём секрет?
Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!

- Почему так много двоек?
- Много спрашивают.

Россия и Китай наложили на американскую резолюцию...

Гройсман поднял цены на водку, чтобы отвлечь внимание украинцев от победы Трампа..

Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...

- Можно ли в Израиле построить коммунизм?
- Можно, но зачем маленькой стране такое большое счастье?

- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?

Вчера мне открылась тайна мироздания...

- МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!

Кто не скачет – тот не кенгуру!

Леонид Хлыновский пошёл работать в псих диспансер. Тотчас оттуда убежали все психи, а пациент Сидоров даже потерял при бегстве воображаемый член.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принёс...

Показалось из контекстной рекламы:

"Авантюрист вернет права в суде за выезд на встреч­ную полосу по ст.12.15 КоАП"

На самом деле было - Авто­юрист. Но вот после опыта общения с ними, когда я заплатил им 50 000 руб., а суд они проиграли по возврату мне водительских прав, я больше склонен называть их авантюристами, мошенниками и.т.д., наверное поэтому мне и показалось.

Сидят мужики за столом, болтают о женщинах.
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е... кривляться будет!

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Если телевидение зеркало общества, то мы живём в криминальной стране.

Другие анекдоты: