АНЕКДОТ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МУЖЧИНЫ

RE: а у нас хорошие дороги строят по нано технологиям. их и с
микроскопом не найдешь....

Дороги во всём мире одинаковы. Но вы никак не можете отойти от совковии,
где лозунг большевиков (а "дураки и дороги" - это именно ОН) выдавался
за народную мудрость (иногда приписывался Н. В. Гоголю).

Есть справедливость на свете - Керимова задержали во Франции еще на сутки!

Настоящий мужик прост, где надо, и дохера заумен, где его вообще никто не просит.

Если Вас обвели вокруг столба, то обязательно обведут и вокруг пальца.

Киевский ресторатор Саак Михашвилли предложил вниманию ценителей новый сорт вина Миздобули, который изготавливается из украинского зелёного винограда по грузинским рецептам. На рынке продукт продвигается под рекламными слоганами:
Миздобули---терпкий вкус ускользнувшей победы.
Миздобули---отрезвление приходит поздно.

Судья подсудимому:Вы вор?(С гордостью)Даа ,Как Хутин!!!

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

Если добрая порция алкоголя не заставила вас позвонить бывшей, то, значит, всё - отпустило.

Конец света уже начался - отказали все пульты. Поменял батерейки - ноль! И что я теперь увижу по телику 21-го декабря?

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тесть тоже на кое-что способен.

Так выпьем же, господа чиновники, за то, чтобы число взлетов приближалось к числу посадок!

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. потом на глаза. потом на губы. потом на шею... у меня медленный интернет.

СМИ: Школьник из Н.Уренгоя Николай Десятниченко выступил перед депутатами бундестага со скандальным докладом о немецких солдатах. Его учительница (немецкого языка) Людмила Кононенко заступилась за школьника. Мэр Нового Уренгоя Иван Костогриз и представитель департамента образования Михаил Терещенко также вступились за подростка.
НАШ вопрос: а вы не заметили, что в этой истории замешаны сплошь выходцы с соседней космической державы - Десятниченко, Кононенко, Костогриз, Терещенко... Это многое объясняет.

RE: У нас самый популярный вид спорта – это спёрлинг.



Не у нас, а у евреев, цыган и чурок. Причем независимо от того, в какой стране они живут.

Единоросы заявили,что сентябрьская избирательная компания пройдёт без привлечения фоток Путина и Медведева. Лучше бы они хоть заявили,что выборы пройдут без фальсификаций!

Кондуктор-склеротик заебал всех пассажиров.

По жизни, ты в шоколаде, если твой счет в банке состоит из многих нулей и единицы, и в говне, если только из одних нулей.

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает — наверное, родители попросили купить.
-Девочка, а ты донесешь столько?
-Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?

Жирик спрашивает Зюгана - Батенька, что сегодня на завтрак в Думе? ...
Что, что Путинг с Медвежатиной!!!

Я отвечаю за то, что говорю, но не несу ответственность за то, что вы слышите.

Геннадий Онищенко уже оградил россиян от всего вредного и зарубежного.
Но они почему-то упорно продолжают дохнуть, не доживая и до шестидесяти.

Слабый пол - с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

На собеседовании:
- Почему ушли с прежнего места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получалось, когда лижу жопу начальству, преданно заглядывать в глаза.

Объявление: "Рабочий сцены срочно купит колёсики для рояля".

На работу не берут, коллекторы звонят, долги по ЖКХ. Решил как-то курицу приготовить, наугад вилкой цепляю любой кусочек, чтобы проверить сварилась или нет. Бл@, и здесь жопа.

Если надеть футболку с портретом хуйла, то потом она снимается вместе с тремя шкурами.

Британские ученые о происхождении азиатов: много поколений подряд
бабушки туго завязывали косы внучкам , от них и пошла монголоидная раса.

Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда мама дома начала прятать от меня коньяк...

- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
- А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
- На что спорим? Давай, на развод с женой!?
- O'key!
- Анатольич, разбей!..

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Стоит мужчина со своим ребёнком в руках. Вдруг малыш увидел как один прохожий шёл в тёмных очках и держал газету.
Он снял у своего папы тёмные очки (папа мальчика был в очках) и взял газету у папы. Развернуло её и "читает".
Папа удивился; а прохожий увидел мальчишку в порваных штанах, он тогда нахохлился. Малыш повторил за ним. Он достаёт бутылку "Пепси Кола" и начинает пить её. А маленький мальчик не нашол у папы Пепси Колы, и тогда он сказал: - дядя, дай-дай-дай!

РПЦ объявила о начале разработки аналога "Telegram" с молебном и пожертвованиями - "Телехрам".

Мимику незамужних подружек невесты почти на всех свадьбах можно кратко описать как «То, что она выходит замуж раньше меня – не более чем возмутительное недоразумение, но вы же видите - я стойко переношу этот незаслуженный удар судьбы…»

Другие анекдоты: