МИР АНЕКДОТОВ КАРТИНКИ

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

Лучшие приколы, Юмор, Интересное в мире, смешные картинки, фото, видео, анекдоты

29 Анекдоты в картинках

Видео демотиваторы и картинки. Смешные приколы и анекдоты

Позитив от группы АнЕкДоТы С кАрТиНкАмИ ☜═㋡ ✵

Позитив от группы АнЕкДоТы С кАрТиНкАмИ ☜═㋡ ✵

07 Семёрка лучших анекдотов

Про депутатов. Смешной депутат # 2. Карикатуры смешные картинки. Юмор.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 35

Приколы, видео приколы, фото приколы, анекдоты, смешные картинки, шутки, сайт приколов 7 — Видео@Mai

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

Скромность украшает,- наглость упрощает.

У дяди Джона была белая корова, а у дяди Билла – черная. Решили они племенное стадо завести и с этой целью арендовали на соседней ферме быка за три доллара в час, запустили его в загон к коровам, а сами сели не террасе пиво пить. А чтоб все было нормально, приставили маленького мальчика – племянника дяди Джона – за загоном присматривать.
Прошло полчаса. Мальчик бежит и кричит:
- Дядя Джон, дядя Джон, только что бык вдул черной корове!
- Малыш, кто тебя научил такому ужасному языку? Скажи, например, «удивил». Ступай.
Проходит еще полчаса. Снова бежит мальчик.
- Дядя Джон, дядя Джон!
- Ну что, ты хочешь теперь сказать, что бык удивил белую корову?
- Еще как удивил, он опять вдул черной!

Российские ученые-имущественники установили, что, на самом деле, в Ветхом Завете (Екклесиаст, 3), сказано:

"...время отыскивать камни и время собирать камни, время приватизировать камни и время растаскивать их, время продавать камни и время разбегаться, пока булыжником вдогонку не зафигачили.."

- Так вот, если тебя интересует моё мнение...
- Нет, нисколько.
- Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.

Очень много вопросов подготовили Президенту телезрители из Гааги. Но связь очень плохая

Реально из жизни: Уважаемая редакция программы "Завтрак с Дискавери"!
Убедительно прошу Вас нам за завтраком не показывать в передаче жуков,
личинок, слизистой жабы, мерзких червяков, и иных паразитов. Как бы мы
не жили, но мы то еще не китайцы!!!!!

- Ты меня не бросишь?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же, говорю!
- И сделаешь то, что обещал?
- Угу…
- Знаешь, про меня тут всякое говорят и пишут… ты не верь, это всё
завистники! Я буду делать всё-всё что ты скажешь, всё что пожелаешь!
- Я знаю…
- А давай поиграем?! Давай, а?! Держи подачу!
- Дмитрий Анатольевич, убери свои дурацкие ракетки и иди работать!!!! У
тебя через час встреча с Саркози, а ты, как идиот, в спортивном костюме
ходишь! И по поводу твоего премьерства я ещё ничего не решил, но мы тебе
найдем место в строю…

Andrew (c)

ПАРНАС опровергает , что Касьянова закидали яйцами.
"Мимо просто шла старушка, несла корзинку с яйцами, и Михаил взял свои 2%"

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.

Хиля на инаугурации:
- Билли, а Трамп-то... не настоящий!

Таблица умножения. Охраняется законом Соединенных Штатов Америки.
В России разрешается использовать только школьникам, да и то не чаще двух раз в неделю.

За рулем чувствую себя богиней...
Я еду, а муж молится... ЕВгений

Слава защитникам Отечества! А также полузащитникам Отечества, нападающим и вратарям!

- Исаакиевский собор раньше принадлежал царю, поэтому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу.
- И посмотрел бы я на депутатов, которые попробуют запретить такой референдум.

"Не в деньгах счастье", - сказал зять, покупая дорогой венок умершей теще.

Олигарх приезжает осматривать новое здание офиса. Заходит в лифт,
разворачивается, выходит из лифта и уезжает.
Помощники в панике: связываются с шефом - что не устроило?
-В лифте нет кнопки остановки: девок-то как ебать?

Тимошенко просит ЕС не увязывать её освобождение с подписанием соглашения об ассоциации Украины с ЕС. Хитрожопая сучка прекрасно понимает: как только соглашение будет подписано, Януковичу сразу скомандуют из Брюсселя:
- А ну-кось, падла, поменяйся местами с нашей Юлей!

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.


- А где сейчас рыбка?
- В сауне раком.

На выборах в 2000-х ЕдРо обещало избирателям все, что угодно...
Не дало.
Теперь ЕдРо обещает отнять то, что осталось, если за него не
проголосуют.

Результат выборов зависит, очевидно, от соотношения оптимистов и
пессимистов среди избирателей: пессимисты считают, что хуже не бывает, а
оптимисты - что будет хуже...

-Возможно, сегодня, выступая в Ростове, Янукович выдвинет себя на пост главы ДНР.
-От какой политсилы?
-Пидесы в изгнании.

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!

Первый блин в коме!

Если Магомет не идет за решетку,
то решетка сама окружает Магомета.

Встречаются двое знакомых:
- Чем занимаешься?
- Вчера ягоды закрутил.
- Я тоже.
- Чернику или клубнику?
- Роман.

Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

В «Газпроме» заявили, что, несмотря на то, что газ в Украину не поставляется, украинский долг растет.
- Всё равно хрен заплатят…- объяснил ситуацию газовый «кровосись» Миллер.

- Жить стало хуже.
- По чему вы так судите?
- По мусорным бакам.

В Беларуси впервые за 20 лет в парламент прошел оппозиционный депутат.
Всего в парламенте 110 мест - т.е. такими темпами: через 1100 лет у беларусской оппозиции будет большинство...

Люся настолько любила всё делать по своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось, ничуть не прогадала...

Так боялись "цветных революций", что получили черные дни.

Одна голова - не просто хорошо, но и вполне достаточно.

Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.

Другие анекдоты: