АНЕКДОТ ПРО КУКУШКУ

Анекдот. Про рыбака

Анекдот про кукушку

Александр Новожилов анекдот про кукушку.

Задорнов - Часы с кукушкой

Анекдот про часы.

Михаил Задорнов Пьяная кукушка

Анекдот про Кукушку и Сраную Ворону

Анекдот про кукушку

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

Ходячий анекдот

Андрей Макаревич никогда не режет в салат укроп...

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

В Афинах появились вежливые военные без знаков отличия, говорящие по-немецки. Представители МВФ заявили, что это местные сторонники евроинтеграции.

Камень спрашивает у кирпича:
- Тебя что, руками сделали?

Новости рынка: Известная всему миру шоколадная фабрика обанкротилась! У Генерального директора... слиплась жопа!

Долгое время россияне мечтали, чтобы цена на бензин в нефтедобывающей России была такой же, как и цена на бензин в нефтедобывающей Венесуэле.

И наконец мечта сбылась: Венесуэла подняла цены на бензин до российского уровня!

Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.


- Господин министр, может ли поднятся цена на нефть?
- Может!
- Каким образом?
- Домкратом!

Женщины лучше любой системы навигации умеют показать правильную дорогу, переплюнут хоть ДжиПиэС, хоть Глонас. Стоит пару секунд посмотреть на перебегающие дорогу ножки и ты уже абсолютно точно знаешь куда тебе срочно нужно попасть.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших нЕзалЕжных дорогах!

Уже который день черти в аду не могут отобрать автомат у Сашко Билого...

Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

В президентском государстве всё в руках президента – двух рук на всё не хватает.

Терпеть не могу имя Борис. Посудите сами - Борис Ельцин, Борис Моисеев, Борис Березовский, Борис Акунин... Сплошные пидарасы. Да, ещё и Боря, у которого хрен застрял в заборе.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

А сапер еще и полетает.

- Не смей дарить мне половые органы растений, извращенец!

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

- И запомните, коллеги! Когда прозвучит финальный свисток ЧМ по футболу, вы опять превратитесь в обычных мусоров!

Идет дядька по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет
толпа дядек. Рядом бежит собачка. Дядя спрашивает у одного из
шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да Александра Владимировича, тестя моего...
- А от чего умер?
- Да мой Шарик укусил!
- Одолжишь Шарика???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали
- там могут вырезать семью.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий...
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Мегаполис разъединяет людей. Вот он приехал в Москву чтобы выйти замуж, она - чтобы жениться. Так и не встретились, хотя родились в одной деревне и выросли в одной песочнице. Ник Синявин

Идет как-то Баба Яга по рулёжной дорожке, а сзади Як-40 как засвистит! Баба Яга, не поворачиваясь:
-Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

- А я от армии официально откосил.
- Как это?
- На альтернативной службе… в колхозе… косарем… 10000 га

Раньше говорили: „Лучше синица в руке, чем журавль в небе.“ Сейчас говорят: „Лучше жена в кровати, чем симпотка в Фэйсбуке.“

- Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
- Таки ведь не с Израилем же...

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну да, расширятся... Но потом всё равно сузятся…
— А вот этого я уже не допущу!

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

Из старых дневников власти:
1) Придумать ад для верующих.
2) Грешить на всю катушку.

Умер Председатель СМ Крыма Василий Джарты – молодой старику Лужкову
место освободил. Лужков столь много сумел сделать для Севастополя – под
силу ему Крым вернуть России. Ситуация сейчас подходящая – Украина
самовольно подняла цену за транзит газа, Тимошенко посадила в тюрьму,
требует пересмотра подписанных ею контрактов. И флот нас, бывший
Краснознамённый, Черноморский, на парах стоит в Севастополе. Вобщем, не
то, что подходящий момент – минута подходящая наступила.

Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет
много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Неожиданно пропал интернет... То ли опять забыл заплатить, то ли русские подлодки постарались...

Другие анекдоты: