ПДА АНЕКДОТ

S.T.A.L.K.E.R. Путь в Припять. Часть 4-2. Склады. Пять ПДА.

Это что? Новый анекдот?

#227. Зачем вам головная боль? - анекдот, или даже притча

"Роды и Сосед, что ОБЩЕГО???;)" - Анекдот от Емели, Емеля ЖЖеТ!!!;)

США 5341: Афро-русские помидоры с калифорнийской грядки -Толик расскажет где брал и анекдот вдогонку

"Продуманный Мальчик, или Как Правильно ВОРОВАТЬ???;)" Анекдот от Емели, Емеля ОТЖИГАЕТ!!!;)

ПДА маслина

СВАРЩИК В АД НЕ ПОПАДЁТ Ч.2 | ПРИКОЛЫ ПРО СВАРЩИКОВ 2018 | Ржака До слез Угар Юмор

АНЕКДОТ Маленький мальчик и гаишник

"Как СТРИПТИЗ, на ФИГУРУ ВЛИЯЕТ!!!;)" - Анекдот от Емели, Емеля ОТЖИГАЕТ!!!;)

- ты кто?
- я - белочка
- а почему рыжая?

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, используют блютус.
Некоторые из них и в самом деле чокнутые.

Вчера поссорился с головой, но на долго её не хватило. Сегодня уже с самого утра голова в зеркале начала мне заискивающе глазки строить.

Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

Больной: У меня ухо болит.
Врач:
- год 2000 до н.э.: Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный корешок.
- год 1000 н.э.: Корешок – это яд. Прочти вот эту молитву.
- год 1850: Молитва – это суеверие. Выпей эту микстуру.
- год 1940: Микстура – это яд. Прими эту пилюлю.
- год 1985: Пилюли не действуют. Прими этот антибиотик.
- год 2000: Антибиотики – это химия. Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный биодинамический корешок.

- Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты – долбоеб?
- Нет.
- Жалеют!

Армянское радио спрашивают:
-Что Вы думаете про убийство Немцова?
-Это была самооборона, вах.

Встречаются два друга:

-Что такой грустный?

-Да вот, котёнка молнией убило….

-Как?????

-Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел..

Почему переговоры в Минске идут уже 12 часов ?
Ждут пока Порошенко протрезвеет.

Если ты не лох, то отправь сообщение "Я НЕ ЛОХ!" на номер 01647. Чем больше SMS ты пошлешь, тем круче ты не лох.

Дама оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю:
- Вам не мешает моё перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь всё прекрасно вижу!

После признания паспортов и дипломов ДНР и ЛНР Россия признает билеты банка приколов, удостоверения-приколы, автомобильные наклейки вместо гос.номеров и дипломы из перехода

Депутат, предложивший россиянам «поменьше питаться» из-за роста цен на продукты, объяснил свой совет заботой об их здоровье.

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

Печень (спрятавшись за слоем жира):

- Бережёного бок бережёт!

Российские курорты осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".

RE: Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

РАДИО ИЗОБРЕЛ АМЕРИКАНЕЦ - САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ, ВЫ В КУРСЕ?

В ответ на западные санкции в России начата кампания по замене иностранных терминов рузскоязычными. Предлагаются следующие варианты замены:
Менеджер по продажам – втюхиватель по продажам
Гипермаркет – бродильник
Портмоне – покупальник
Кредитка – должанка
Банкомат – бабломет
Пин-код – забывальник
Селфи – самофотка
Гаджеты - залипоны
Бизнес-ланч – хавка-дешевка
Секонд-хенд – бомж-наряд
Шансон – шуфутятня
Дефолт – лапосос.
Продолжение следует…

В России дети губернаторов, глав госкорпораций и чиновников разных ведомств напрочь закупорили социальные лифты.

Прям не Сталинская высотка на Котельнической, а КОРГИстан какой-то.

- Срать я на всех своих врагов хотел.
- А почему ты так много кушаешь?
- Врагов много.

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

РЕ: В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.



Тольятти теперь владеет Рено, Мицубиши и Ниссаном!

Группа украинских диверсантов во главе с опытным агентом "Антисвином", смешавшись с толпой пересекала российскую границу... Мысли были тяжёлые.. Пять предыдущих групп каким-то образом раскрылись и пропали, хоть и прошли долгую физическую и психологическую подготовку у лучших инструкторов ЦРУ... На КПП толпу беженцев встречал один единственный усатый пограничник, лениво прислонившийся к пограничному столбику.... "Антисвин" заметно взбодрился - "Сегодня нам везёт", на лицах членов группы заблуждали улыбки... "Хто ни скаче - тот маскаль" - устало произнёс российский пограничник... "Это провал" - подумал "Антисвин", ловко подпрыгивая вместе с остальными диверсантами ..

Другие анекдоты: