ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО УНИТАЗЫ СМОТРЕТЬ

Жесткий анекдот Жириновского про унитазы

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Жириновский рассказал анекдот про унитазы... [Я ОПИСАЛСЯ ОТ ЕГО СМЕХА]

Анекдот от жириновского № 1!

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Анекдот от Жириновского

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Анекдот про Меркель и Обаму Владимир Жириновский порвал зал

Жириновский - пошлый анекдот про геев, Штирлица, Обаму и Меркель! февраль 2015

-В России две беды, причём одна из них ремонтирует другую по приказу Сталина за деньги от Гитлера.

А еще приходится признать: выпадать из окна, стреляться и попадать под пули стали при генпрокуроре Шокине.
При генпрокуроре Яреме только ржали да пили мартини.

Подъехали к озеру, выпили - море, покурили - океан.

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мёртвый бывший друг...

До отпуска осталось 0 нервов...

"Еврей 99-го уровня".
Мой друг Яша Рабинович каждый месяц покупает МТС-модем, потому что тариф - 150 гривен, а модем с тарифом стоит 120 гривен.

Вчера на Кутузовском столкнулись « Бентли» и старенькая « Копейка».
Пострадавших нет. Есть униженные.

-Какие сказки вам читали родители перед сном?

-Старайся в школе - будешь успешен в жизни.

.... в ответ на:
"Обращение русскоязычных к Президенту Путину. Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!"

ВВП:
"Ваше заявление принято к сведению. Рассмотрим и примем меры, в следующую Олимпиаду!"

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

Ляшко Коломойскому стриптиз показывал, трусы вверх подбросил, они за люстру зацепились и повисли.

- Хто не скаче, той москаль!

Ляшко прыгал, прыгал, недопрыгал.

- Хто не скаче, той москаль!

Коломойский прыгал, прыгал, недопрыгал.

Порошенко прибежал, шваброй махнул, трусы отцепились и упали.

- Ура! Перемога!

И теперь все втроём скачут. Не москали, потому что!

А Обама на это смотрит, и радуется!

Баскетболисты, не кладите все яйца в одну корзину! Василь Лукаш

Чемпионом мира по тяжёлой атлетике в категории 69 кг стал китаец Liao Hui.
И это не анекдот. Василь Лукаш

Когда проститутка требует двойную плату, а таксист тройную и гаишник четверную?
Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.

Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…

С какого перепугу наши туристы должны в Египте бояться братьев мусульман? Мы летим к ним в гости и их братаны наших не тронут.

Российские учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Хреновая пища - хер да горчица.
Вроде и мясо, а есть не хочется!

Другие анекдоты: