АНЕКДОТ ДОКТОР ОТКУДА У ВАС ТАКИЕ КАРТИНКИ АНЕКДОТ

Анекдот-фильм - Пидарасы вокруг

Анекдот про два путя

Ржачный анекдот от Алексеевича.

Петросян - пони пародия |Азбука |

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Бабуля-уголовница пришла в банк за деньгами — На троих — 27 серия

ПОЧЕМУ ПОЯВЛЯЮТСЯ ВШИ НА ГОЛОВЕ?

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Петров выжил. Анекдоты от 12.6.2018

-Жениться надо на маме.
- Но я встретил Дашу...
- Девушка, которую ты встретил (Даша) - это чужое. А чужое брать нельзя.

Хоп хэй ла ла лэй - доллар 60 рублей, хоп хэй ла лэй уже 70 рублей.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.

Турецкая ракета нагло и вероломно сбила мирный российский бомбардировщик.

Из разговора жен писателей:
- Как твой?
- Пописывает.
- Новый роман?
- Аденома простаты.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

Не все знают, что кроме сапёрных лопаток, существуют сапёрные грабельки. На такие наступать очень опасно! Можно остаться без наследства.

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь
кактус стоит справа от входа.

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

Предусмотрительный человек никогда не наступит на одни и те же грабли, пока ни убедится в том, что это именно те грабли, на которые он уже однажды наступал.

Как подло устроила природа, что твердость не видна, форма неосязаема, размер не слышен, а химический состав на зубок не определишь!

Знакомство в сети. По всей видимости, молодой человек без аватарки и не очень хочет знакомиться, девушка очень настойчивая.
- Привет, давай знакомиться!
- Я женат, у меня трое детей.
- А как ты выглядишь?
- Обычно.
- Ну, например, какие у тебя глаза?
- РАЗНЫЕ!!!!!
- ???
- Один - ЛЕВЫЙ, другой - ПРАВЫЙ!

-Фима, кому на Руси жить хорошо?

-Сонечка, только самостийному идиёту.

Монгол прищурился и заснул.

Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.

- Почему ты не любишь миллиардеров?
- Почему не люблю! Просто у нас их не умеют готовить.

Ведущего телеканала "Россия 1" Дмитрия Киселева вызвали к начальству и сообщили, что ему нужно срочно лететь в командировку в Киев.
Говорят, Дмитрий побледнел и заплакал...

И ничего не заслоняло Солнце в этот день...Даже летающие над фонтанами арбузы.

В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!!!»

Сегодня на уроке физики по теме "Закон всемирного тяготения" узнал, наконец, что же меня так всё время тяготит.

странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

Лучший способ помирить между собой болельщиков разных команд - это подарить им чёрно-белые телевизоры. На них все команды выглядят одинаково - как "Торпедо".

В ленинградской школе - новичок: финка (или шведка) из Выборга.
Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Аня. То есть, Анна. А фамилия - Штирлиц!
- Что-о-о?! Завтра придёшь с отцом!
На другой день:
- Аня стесняется. её фамилия - Порман (Борман).

2030 год. Американцы высадились на Марс...
По радиосвязи докладывают на Землю:
- Мистер Джонсон, мы на Марсе не первые...
- Как такое возможно?
- Нас марсиане встретили с красными флагами и они выкрикивали на русском языке: "смерть американцам!", "Марс останется социалистической республикой!".

Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети просят подарить им компьютер, а современные родители — заморозить их начальника.

2001 год. Сидят Путин, Кучма и Президент Израиля рассуждают на тему КТО СБИЛ БОИНГ.
Путин -Ну зачем мне сбивать самолет моей страны! Это был не я.
Президент Израиля - А мне зачем, в нем были мои граждане... Нет, это был не я.
Кучма -МОСКАЛЬСКИЙ САМОЛЕТ БУРЖУИНСКОЙ МАРКИ, ПОЛНЫЙ ЖИДОВ... НЕ, НЕ Я.

Молодой спец спрашивает у хакера:

— А почему у меня Инет не работает?

— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи стоит?

— Конечно стоит! Но как ты его назвал?!

Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.

Меняю двух Путиных(один-Медведев) на одного Брежнева в любом состоянии с моей доплатой. Жириновского и Прохорова не предлагать.

Если характера нет - не будет и печени.

Мужик пишет жене из командировки смс:
- Ну как там сын?
Жена отвечает:
- Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то
нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...
Муж:
- Опять пьёт, зараза?!?!
Жена:
- Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!

Поначалу она меня просто раздражала... Потом тупо злила... Потом я был готов убить её лишь за один её голос...
Прозрение наступило когда узнал, что у Малышевой есть муж - по крайней мере стало ясно, почему каждый день с утра она уже в эфире... Действительно, никто не сможет вынести такое круглосуточно:
- Не так спишь,
- Не то жрёшь,
- Не туда суёшь... Герман Шаевич, покажите как надо...

Я чувствую, что первой и единственной нежелательной организацией в новом списке будет ГосДума.

Озеро пора переименовать.
Не Чебаркуль, а Черабульк.

Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:

- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter - это США
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки

Вопрос о национальном самоопределении – один из острых сегодня. Как
определить свою национальность? По месту рождения? По месту проживания?
По языку и мироощущению? Наш лидер Владимир Жириновский – русский…
(Русские, жёстче взгляд! ЛДПР, 2011г.).

Другие анекдоты: