РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОДКУ

Самые СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ про алкоголиков - ШУТКИ про ВОДКУ - Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Анекдот дня! Смешные анекдоты про водку!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про строителей и водку!

Короткие анекдоты из России! Анекдоты про водку в День трезвости!

Короткие смешные анекдоты! Анекдоты про друзей и водку!

Очень смешные анекдоты! Про животных. И водку))

Анекдот про водку и тост

Винни Пух о пользе алкоголя прикол, юмор, шутки, смешное видео

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот №284 Охотник забыл водку

Две блондинки:
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, в данном вопросе я — эсперт.

Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.

Инспектор ГИБДД сразу понял, что смена удалась, после того, как водитель представился королём Артуром.

-
Васильич! Дважды два – четыре?
-
Сдурел что ли? В Газпроме – триста! В банке – сто! В Минобороны – шестьдесят! Ну, в Пенсионном фонде – в минусе...
-
А я?
-
Ещё раз дураку объясняю. Они в Газпроме, в банке, в минобороны. А ты где? Ты на пенсии. У тебя – четыре!!! А с учётом инфляции – в минусе.

- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

Недавно один человек из Америки выиграл в лотерею 400 млн. долларов!
"Подумаешь!" - сказал один человек из России и...тут же сократил пенсионный фонд на 400 млн.долларов!

Русских на Украине выдает акцент: его просто нет в отличие, например, от галичан или буковинцев.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

сворачивая горы, не сверни себе шею

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

ЕСЛИ за спиной Президента Великая страна – уважать его будут не смотря ни на ум, ни на рост, ни на слухов хвост… Только озираясь на ракетно-ядерные установки.

Наш Главнокомандующий Президент ДАМ чувствует себя на армейских учениях
Наполеончиком – Цари наши доверяли своим Великим генералам, не
вмешивались в дела Армии.

- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье – курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?
- Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.

- Э, официант! Ты чё обнаглел?! У меня в салате тараканы!
- Совершенно верно! Вы в Таиланде!

Трамп начал предвыборную гонку к 2018 году.
Если регистрация пройдет удачно, то у Путина появится серьезный конкурент.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

КУж При Брежневе был застой: экономика почти не развивалась, всё было неэффективно, всюду воровали, царили взятки и блат, всем на всё плевать.

Школота на каникулах - Брежнев, ударными темпами развивавший страну, в гробу крутиться.

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?

- Почему воруют чиновники?
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.

Акт мести – когда раздавил колорадского жука картофелиной.

Я современен - иду в ногу с самим собой...

На меня спиртное плохо действует - я от него пьянею. Даже к врачам обращался. Но не берутся лечить доктора. Говорят, поздно уже, слишком запущенная форма.

Она - Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата...
Он - Ага, и ещё губозакаточная машинка...

- Я могу идти?
- Идите.
- Но я же парализован!
- Это Ваши проблемы.

Подозрение о том, что в сокращении ГД РФ буква "д" обозначает "Дебилы" оказалось вдвойне верным.

Теперь, когда Pornhub заблокирован, у многих появится время сходить на выборы.

Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

Когда ты 15-летняя девочка, к сожалению, у тебя единственный заработок - родители.

Семя бывает извержение, испускание и так просто брызнуть.

Со вступлением Эстонии в блок НАТО, альянс усилился за счет эстонского Военно-морского Плота и эстонского Военно-воздушного Змея.

Вообще-то, Родина от древних времён до 1965 года называлась просто Родиной. Т.е. была и матерью, и отцом, и всем для человека. Читала, шо приставку "-мать" (Родина-мать) придумали евреи. Задумалась...

Вылезшая из машины обезьяна с гранатой, опять становится - очаровашкой.

- Помню, в детстве фильм смешной детский был, назывался как-то так «Пенис- мучитель».
- Ну, «Пенис- мучитель» - вряд ли детский фильм. Это или порнуха, или драма о мужике – импотенте.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

RE: Раздражённый муж:
- Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!
Жена:
- Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу...

Блин... Мужа и жену надо переставить местами. Знатоки семейных отношений, мля...

Штирлиц дал Мюллеру под писКу.
Мюллер истомно завизжал!

По-видимому, у моих соседей квартира была изначально полностью заполнена бетоном, поскольку вот уже два года они расширяют себе жизненное пространство при помощи перфоратора.

Другие анекдоты: