ВСПОМНИТЕ ИЛИ СОЧИНИТЕ АНЕКДОТ О ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики - обновляются…

Колбаска то крапленая!

Плоская шутка Петросяна держалась на трех китах.

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ!

Жуля Тимошенка въехала в американское посольство в Киеве на инвалидной коляске, а из него выбежала на высоченных каблуках и сразу явила каскад тройных прыжков, четырёхоборотный тулуп, тройной аксель, сложные головокружительные вращения – аж коса отлетела, замысловатые дорожки шагов...

Плющенко отдыхает в израильском госпитале!

По многочисленным просьбам впавших в нищету собирателей подписей,
политтехнологов, журналистов, печатателей плакатов, расклейщиков и
разбросчиков листовок, имиджмейкеров, пошивщиков флажков и стягов,
экспертов и политологов - было решено вернуть регионам выборы
губернаторов...

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

Утро вечера мудренее?
А вот фиг - только похмельнее! :)

Если с удить по новостям первого канала, то:

в США- ураган и кризис

В Европе- безработица и кризис

в России- Путин и Медведев

Классный руководитель 5 "б", получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.

В Советской России не народ имеет ватники, а ватники имеют народ.

По сообщениям британских СМИ в России в два раза выросло число специалистов по японским боевым искусствам. К уже имеющемуся мастеру «дзюдо» добавился мастер «джиу-джитсу».

В своей жизни я попробовал всё, теперь меня от неё тошнит.

- Объявляю вас мужем и женой!

- Как мужем?! Ты же говорила, что мы в кино пойдем!

Сокровища - это то, что сокрыто в сундуках, а то, что выставлено в
музеях - это экспонаты.

Минкульт не разрешил прокат фильма о культуре.

Примета - послушал в новогоднюю ночь обращение президента - весь год не будет денег

В России две беды и они всегда связаны. И теперь дороги станут еще хуже,
потому что их ремонтируют только к дурацким выборам.

А вот мне интересно - означает ли конфискация кипрскими банками 10% от суммы на депозитах автоматическое уменьшение размера ипотеки, взятой нашими покупателями недвижимости, на те же 10%?!

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

Нигде так не любят "ширых" российских туристов, как нигде!

Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.

Я не зарегистрирован в инстаграме. Вот такая я немодная х*йня.

Ну что у нас делается в правительстве:
министр культуры - не петрит в исторической науке,
министр науки и образования - в культуре (кроме православной семьи в школе),
а уж о премьере - и говорить-то не о чем!
И все друг друга поддерживают.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

-Хорошие предметы - украиньска мова и украинська литэратура! Подумать
только - они дают вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения
с целью выкупа!

Если ваш кот сцыт в ваши тапочки, значит он вам не совсем доверяет.

Китай присудил российскому премьеру премию борьбы за мир, в ответ Россия
присудила китайскому премьеру премию за борьбу с коррупцией.

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
© Александр Кулич

Две дамы:

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?

— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

— ... Блин! Теперь у меня проблемы!

В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии.
- Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский.
- Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки.
- А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать.
- А я себе - слоновий х... - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него:
- Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий хуй!
- Нет, господа , не хуй, а хобот!
- Зачем? - удивились гусары.
- Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!

машины побольше
хуи покороче

Мечта всей жизни – поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий
случай".

Другие анекдоты: