НОВЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ 2018 НОВЫЕ (ОТ АЛЕКСЕЕЧА) 18+ МАТЕРНЫЕ О СТУДЕНТАХ.

АНЕКДОТ 2018 - СТАЛИН ВЫЗЫВАЕТ БЕРИЯ

-Зачем хуйлу создание "Новороссии"?
-А затем, что в старороссии всё уже украдено...

Советская власть - мачеха русского народа. А россиянская власть - дочка советской...

Звонок в резиденцию британского премьер министра.
- Алло, можно Терезу Мэй к телефону?
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит «Если»?!

- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.

Армянское радио спросили:
- Почему такой маленький рейтинг у украинского премьера?
- Так он же обрезанный.

Если бы от Единой России был какой-то прок - то главенствующие места там
давно позанимали евреи.

Патриотизм по-российски - это когда любишь Россию и Путина, но предпочитаешь это делать из-за границы.

Умный и уважаемый работник в современном мире - это не передовик производства, не тот человек, кто больше всех трудится и вносит рацпредложения об улучшении производства. Умный и уважаемый в современной России тот работник, который со всем, что ему говорят, соглашается, молчит и ходит куда посылают.

Вот говорят, что Бразилия может выставить несколько очень сильных сборных по футболу. А Канада в состоянии набрать до фига отличных команд по хоккею. Смех, да и только! Зато мы можем набрать бесконечно много составов Госдумы, которые будут ничем не хуже нынешнего. Да что там – вообще можно туда наугад людей брать без ущерба для выпекаемых законов! Что, Запад? Утёрся?

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
- Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов...
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Эффективность рабского труда очень низкая - доходы россиян падают.

Медведев: Саакашвили обгадился на посту губернатора Одесской области.
Саакашвили: Ура!! Я не агент Кремля.

2017, ну-ка выйди и зайди нормально!

RE: - Мам,я выхожу замуж!....
- Который раз?...

Обычно об этом разговаривают не с матерью, а с отцом...

Народная примета: если уговорить выпить стопочку того, кто утверждает «Я не пью!» садясь за стол, то он упадёт в салат первым.

Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

Интересный факт:
Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают - и есть "Единая Россия".

В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.

В Симеизе в Крыму на каменной стене по дороге на пляж было написано краской крупными буквами "Тюрина Светлана! Я люблю тебя!"
Кто-то поставил в конце запятую и дописал другим почерком и другой краской "Втюрился!"

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...

Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит:
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
- Надето.

Зампред правительства РФ Рогозин выложил в «Твиттере» ролик под названием: «Я - русский оккупант». Авторы видео оправдывают захват Москвой различных территорий тем, что благодаря этому на них «строились города и заводы». Видео заканчивается угрозами в адрес воображаемых «врагов России» и заверением, что России не нужны демократия и западные ценности.

Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы.

Предлагаю ввести уголовную ответственность для тех, кто зимние вещи убирает раньше июня месяца!

Если до сих пор флаг РФ путали с триколорами других стран, то сегодня все в мире знали точно - ИДЕТ СБОРНАЯ РОССИИ!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Террористы взяли президента Путина в заложники и требуют выкуп, 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст...
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше пяти литров бензина дать, к сожалению, не могу.

Челябинские детишки настолько суровы, что в догонялки играют на грузовых
поездах.

Армянское радио спрашивают:
- Спас бы российский президент американского, если бы тот тонул?
Армянское радио отвечает:
- Да конечно, спас бы. Потом накормил бы бананом и научил бы нормально плавать. Да и вообще как-то окультурил бы его...

внучка делает домашнее задание по литературе;
-мам, что значит -занимательно ?
-мама: ну у у......прикольно
-а замечательно ?
-мама: .....ну у у у у......
-дедушка: ох%но прикольно

- Ну что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...

Встречаются на потолке две сытых комарихи:
- А мой-то сегодня опять три литра "Балтики" c чипсами выжрал и пачку "LM" выкурил...
- А моя вообще не курит, пьёт только "Пепси-лайт" и сидит на диете...
Вдруг - хлопок газетой, и от второй комарихи осталось лишь мокрое пятно.
Чудом оставшаяся в живых первая комариха, забравшись в угол, бормочет:
- Ну и дура! Не пила, не курила и здоровой померла...

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Другие анекдоты: