ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Свежие анекдоты смешные до слёз! Ржачные анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты смешные до слез!

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты из Одессы смешные до слез!

Еврейские анекдоты смешные до слез! Анекдот про секс!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный
ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер
— классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет…

Современная Россия:
- чиновники и мусора каждый день пьют шампанское
- простым людям достаются только ... бутылки от шампанского, вставленные им в прямую кишку

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

- Наконец-то появился вопрос, на который я никогда не отвечу - зачем я купил симулятор козла?
- КУПИЛ???? Срочно свяжись с разрабами симулятора. Расскажи им о себе - поможешь выпустить следущую версию. Отвечаю - будет хит!

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

"А коньки надо было снять" - подумал Овечкин, навернувшись с факелом.

В суде:
- Вы кто?
- Картошка. Очень полезный овощ.
- Посадить!
- Вы кто?
- Капуста. Очень полезный овощ.
- Посадить!
- А вы кто?
- А я Сергей Полонский.Тоже очень...

Принцип жевательной резинки

Принцип жевательной резинки формулируется классически довольно просто.
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфрвич, а по какому принципу наш народ будет выбирать президента в 2018 году?
- А по принципу жевательной резинки!
- А как это?
- Жевательная резинка должна быть не настолько сладкой, чтобы её не проглотили и не настолько горькой, чтобы её не выплюнули.

- мама, а вы сережку когда зарежете?
- ...завтра...
- когда есть будете - меня позовите.
- мне права нога без ботинка

Получил сегодня отпускные, даже в жалкие страны поехать не хватит.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
- Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
- Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...

А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Ерофей Коновалец

РЕ: - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

По-моему, сарочка, изя И ойявасумоляю тут ни в трынду, ни в Советские Вооруженные Силы.

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
Чукча:
- Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Граждане, помните! Бог сотворил по образу и подобию своему только Адама! Всех остальных сотворили Адам и Ева по своему образу и подобию!

Идёт приезжий по Одессе… Видит – витрина, а в ней масса самых
разнообразных часов.
Как раз у него часы барахлили… Заходит в лавку – там два одессита.
- скажите, у вас можно починить часы?
- а ми не чиним часы…
- ну, может, купить можно?
- сгоду не пгодавали…
- а что же вы тут делаете?
- ми пгоизводим обгяд обгезания кгайней плоти…
- а почему же часы в витрине?
- а что бы ви хотели чтобы ми там виставили?

Человек - единственное живое существо, способное считать себя вершиной
эволюции.

Да я за свою жизнь ни одной копейки не своровал, только миллионы!

Новый Год - это такой момент, когда человек понимает, что труднее всего - загадывать новые желания.

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

Другие анекдоты: