АНЕКДОТ ПРО ВАНЕЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдот-что быстрее на свете?

Анекдот про Вовочку взорвал интернет

Анекдот про вовочку на войне

Анекдоты. Про Вовочку - "чужие губы тебя ласкают"

Попробовал играть в гольф футбольным мячом. Нет, не то. Клюшка маловата и лунки мелковаты.

Секс конечно хорошо. Но вы пробовали, когда нибудь уволиться с нелюбимой работы?

МИД России возмущён арестом высокопоставленных коррупционеров ФИФА. Видимо, плакали наши денежки - придётся начинать всё по новой ...

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

В Питере борцы с наркотиками провели операцию с задержанием наркодельцов. После погони машину с четырьмя преступниками задержали. Изумление оперативников вызвало то, что одним из преступников оказался бывший полицейский чин. А точнее то, что только один из наркобарыг оказался бывшим полицейским…

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.

- Мама! После моего дня рождения я больше не хочу видеть этого Андрея! Представляешь, он пришёл со старой открыткой, в которую вписал моё имя!
- Ну и что, доченька?! Может торопился, не успевал к тебе... Ты думаешь он дурак?
- Я считаю, мама, что он жмот! Ведь там было зачеркнуто "Ольга", "Света", "Вика", "Наташа"...

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

4 марта пятерка покажет всем, кто в этой стране шестерки

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

МГУ, биофак, экзамен по биологии. "Южный брат" обращается к соседу по парте:
- Слющ, а кто такой "бэлка"?
- Ну, это такое животное. Грызун. Живет на деревьях.
- А-а-а! Спасибо, дарагой!
Через минуту:
- Слющ, а кто такой "сынтэз бэлка"?

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

Несколько веков прошло с момента распада Золотой Орды, а её выкидыш монголо-кацапия по-прежнему совершает набеги на соседние государства.

Петербуржцы, уезжающие жить в Москву, повышают средний IQ обеих столиц.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам .

Мечтаю дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут
говорить: "А я себе машину 3-летку из России взял".

Старая русская задача:
В бюджет города N поступило 200 миллионов рублей. Расходы составили 173 миллиона рублей. Вопрос: сколько стоит новая дача мэра города N?

Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.

Английский я б выучил только за то,что... я забашлял кучу денег!

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…

Другие анекдоты: