ЮМОР ВИДЕО АНЕКДОТЫ

Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего лишь один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь!.. Диван вдребезги.
Зять, с досады хлопая себя по коленке:
- Блин! Вечно они отстают!..

-- И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
-- Почему?
-- Потому что я там не был...

Бей окружение, спасай Путина.

Корейский дракон похож на корейцев, которые пердят так, что из жопы огонь вырывается.

Поздравляю Россия! В Турции после очень долгого перерыва появились люди.

Кержаков сильно поругался с Аршавиным из-за любимого кота, который теперь не только гадит мимо туалета, но и намекает что Это ваши проблемы...

Лето в деревне, пятница. Девушка парню: - Миш, у меня родители на выходные в город уедут...
Он: - Угу...
Она: - А в субботу вся деревня в кино вечером соберётся, а я дома хочу остаться...
Он: - Ну, дело твоё...
Она: - Ну ты совсем намёков не понимаешь что ли?!
Он: - В кино пойдём или в город поедем?

- Майн гот, и здесь одни евреи! - подумал Штирлиц, зайдя в синагогу во время богослужения.

Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-тестю.

Хуже, чём "родиться в России" может быть только "родиться умным в России".

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается
натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться. » Пауза. Голос
из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли? »

Разговор двух олигархов:
- Ну, как провёл выходные? Опять на Гавайях?
- Да что ты?! Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались на орбите в МКС. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, закуска летает... Вот только депутат один всё испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило.

Яндекс, как источник анекдотов:
Супругу муфтия Дагестана выдвинули кандидатом в президенты РФ...

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

Ищу работу. Работать не предлагать.

- А ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Президент России Владимир Путин поздравил певицу из братской Украины Джамалу с победой на конкурсе «Евровидение-2016»:
- Невероятное выступление и победа!

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

- Моя такая красивая и счастливая жизнь внезапно прервалась.
- Ты умер!?
- В том-то и дело, что нет, а вот жизнь прервалась.

Роботы яндекса и гугля меня приняли за своего.

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

Другие анекдоты: