СМЕШНЫЕ ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Анекдоты про школу.

Приколы на уроке

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу. 😀

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

Анекдоты про школу

Смешные анекдоты про школу! Часть 2! 🤣🤣🤣

Lps-анекдоты , приколы про школу. 🙇 Часть 4

Последним питерские пристроили в Москве своего снежного человека.

Все мужики делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужики, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

В ответ на санкции, Абрамович переименовал свою яхту в «Мистраль».

- Вовочка, ты что делаешь?
- Хочу школу поджечь.
- Эх, дети. Ничего толком сделать не могут. Учи вас и учи. Бензинчиком надо.

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

Миг, когда бирка исчезает с руки и появляется на ноге, называется жизнью.

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну, если вы родственники, - зачем ругаться.

На конкурсе "Украина глазами россиян" первое место занял Роман из города Тернополя, который смог выложить из глаз россиян слово "Украина" длиной целых два метра.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

Известный французский актер Жерар Депардье заявил, что не планирует возвращаться в РФ. «Если я когда-нибудь взгрустну по такой жизни, я могу несколько дней пожить в своем сарае», — заявил актер в интервью французскому каналу Canal +.
Как известно, что актер продал свои квартиры в Саранске и Грозном. Последняя стоит около 15 миллионов рублей.
Сейчас он проживает в Бельгии.

- Это я трэпаюс? Это ти трэпаист, твойя жена трепаиха, и твои дэти трепаята!

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: производственная травма, автокатастрофа. И один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

Песков Путину
Владимир Владимирович,Вас Обама вызывает....-(
-Опять?
-Не,ну я понимаю,что у них рабочий день и ему не играется в баскетбол,но почему я с Олимпиады должен выслушивать его угрозы о введении санкций каждую ночь?
-Передай,президент спит,санкции вводите и спать не мешайте, Барак Хусейнович,звоните в ООН у них день!!!

Вот к чему приводит незнание языка. Реклама с Тимоти уже месяц занимает лидирующие строчки европейских хит-парадов.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Уважаемые пассажиры! Сначала в самолёт проходят пассажиры бизнес-класса, а затем бизнес-не-удался-класса.

Хомяк на тарелке обнаруживает строительную вишню. Это не Катя обрыгалась от пьяной вишни, это я укололась от очень мыльной Тани.

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

Хохлыйбины громят банки.

- Бог любит людей ?
- Бог любит тех в ком он и кто в нём.
- Понял, значит Бог любит себя в других.

— Я могу любого изувечить одним движением пальца!

— Вы, наверное, мастер карате?

— Нет, я фотограф…

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.


Путин облетел новую сибирскую автотрассу с вертолета - на колесах по ней
хрен проедешь.

Другие анекдоты: