СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МАМУ

Анекдоты про евреев! Смешные анекдоты про маму из Одессы!

Анекдоты 2015. Смешные анекдоты до слез про дочку и маму!

Смешной анекдот про маму и папу

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдот про маму и дочку.

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и зятя - БРАВО, мама!

Анекдот про маму и дочку. #Анекдоты

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про Вовочку и маму

Анекдоты для детей. Детские. Смешные! Про маму и сына

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Жена своему в дым пьяному супругу:
- Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка...
- Угу...
Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан.
- А где же смеситель, Вася??
- Дык... вот...
Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно
наливает в стакан...

Говорят, что с 2020 года из программы Олимпиад будет исключена борьба. Вместо нее на включение под первым номером стоит бейсбол. На переходный период до 20 года принят компромиссный вариант. Спортсмены примут участие в борьбе с битами.

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А блядством занимаетесь вы.

Очевидное-невероятное:

Украина сотнями передает в ВСУ новенькие КрАЗы.
Но «ополчение» Новороссии отбивает у укропов исключительно сотни новеньких КамАЗов и ни одного КрАЗа.

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

Я уже вышел из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие. Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.

Колхоз ЕС и совхоз НАТО единодушно одобряют и поддерживают политику партии и правительства США против дачного кооператива РФ.

У пессимиста баба наполовину так себе, у оптимиста - наполовину ничё такая.

Есть одна верная примета: если ты не можешь вспомнить любимую примету, то это к склерозу.

- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...

Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
- Ваши права.
- А что это такое?
- Ну, вы даёте!.. Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в своей сумочке, достаёт зеркальце. Посмотрев в него, вручает гаишнику и спрашивает:
- Может быть, это?
Он, тоже посмотрев в зеркальце:
- О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в полиции работаете?

Хватит! Хватит Блять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!

Как это еще маркетологи не додумались до гречки "Новичок"?
Вангую бешенный успех ...

- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

А вы знаете, что Россия подписала эпохальное соглашение с Колумбией о «неразмещении первыми в космосе наступательного вооружения»?

Чем не анекдот?

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень
искать, что легче скачать...

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Поглядел на бразильцев, понимаю: наш вылет - оказывается, это было счастье.

Русский язык!
Ну почему ты не даешься тем, кто пишет листовки в твою поддержку?

- Кем будет Путин после отставки?

- Президентом планеты Марс.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Женская трагедия, - это, когда декольте есть, а что показать - нету. Мужская трагедия - декольте есть, что посмотреть - тоже есть, а смотреть - не хочется. © Тигран Бабаян

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему в США украденные из Ирака и Ливии нефть и газ называют "сланцевыми"?
Армянское радио ответило:
- Да потому,что их для США добыли голозадые наёмники,обутые во Вьетнамские сланцы...

В Челябинске недавно был обнаружен мальчик, воспитанный фразой "Есть
позвонить?".

После многочисленных побед Мартена Фуркада в биатлоне, невольно задумываешься: "А тому ли французу президент дал гражданство?"

Урок истории в 2021 году...
Умер Сталин... На похоронах в давке погибло 3000 человек...
Умер Путин... На похоронах никто не пострадал. Пришли только депутаты и высокооплачиваемые чиновники...

Захожу в наш заводской туалет, смотрю, ни одного стульчака. Спрашиваю знакомого:
- А куда сиденья делись, ещё вчера все 4 были на месте?
- Дак уборщица сегодня утром скрутила, чтобы поменьше работы было, а то мыть ей их надоело.
- Ну это полумеры, - говорю, - чтобы совсем ничего не делать, надо было ей унитазы свернуть!

Лучше с Петровной на Майорке, чем с майоршей на Петровке.

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР? с благословения Христа"

Отели Нью-Йорка оборудуют горничных тревожными кнопками. Сейчас
тестируются разные точки размещения кнопки.

- Единственная категория любителей, которая так и не перешла в профессионалы, это- любители выпить.
- А как-же алкоголики?

Скоро в школах дети будут учиться писАть, выводя не черточки и крючки, а смайлики.

- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я – что, герой?
- Нет, батенька, вы – просто дурак.

Рабинович строго спрашивает тёщу, приехавшую из Бердичева погостить:
- Мамо, а шо это ви такое пьёте?
У неё в рюмке буквально 20 капель.
Она испуганно отвечает:
- Водку...
- У нас в Одессе, мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют...

Другие анекдоты: