АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯН

анекдоты про армян

Армянский анекдот

Анекдот про Армян

Анекдот про армян

Армянский анекдот

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Анекдот про Армян и Грузин

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

—Верите ли вы в существование Санта-Клауса и Моисея?

—Санта-Клаус и Моисей не существуют! Мне об этом сами Дед Мороз и Христос рассказывали.

… и передайте наследникам Ноя, что человечество не знает как
уничтожить себя и не превратить землю в радиоактивную пустыню после
ядерной зимы.
Надо ждать …

В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!

Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

-Вован, а давай полицию обратно переименуем в милицию?
- А смысл, Диман?
- с того переименования мы поимели всего то 420 миллиардов рублей, сумма
какая то не круглая, плохо делится пополам... и я вот тут черновичок
накатал, на чем еще можно баблос сделать: новый перенос часовых зон,
отмена отмены летнего времени, и главный козырь: переход с производства
матрешек, где внутри тебя - я на матрешки, где внутри меня опять же я!

... Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...

Твоя любимая зарплата.

Борис Березовский поздравил Ходорковского с освобождением и пригласил к себе.

Смотрите на всех корпоративах страны - эротическая трагикомедия "Звезда нараспашку или суй железо, пока горячо!"

Временно исполняющий обязанности президента майдана г.Яйценюх отменил действие статьи 3 Декларации ООН о праве народов на самоопределение, так как она не соответствует духу и букве граффити на заборах вокруг майдана.

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что
плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

День, они, конечно, не пахнут, пока в кошелек кот не нассал…

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

Люди в элите кажутся крутыми, так же, как и в рейтинге анекдотов: первый анекдот кажется самым смешным от того, насколько остальные тупые.

Еще об украинской логике:

-Великая Перемога! Соглашение с ЕС отсрочено до 2016 года!
-Но ведь именно за это вы и свергнули Януковича?!
-Ты москаль, ватник и раб!

Только представьте: если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Зевай так, как будто на тебя никто не смотрит.
Отрыгивай так, как будто тебя никто не слышит.
Кашляй так, как будто тебя никогда не предавали,
Какай так, как будто на Земле - рай.

- А ты чего со своей девушкой разошёлся?
-Да дура она !!!! У меня пена для бритья закончилась.... и носки дырявые....А она на 23 февраля ноутбук подарила !!!!

Всем интересно знать почему не переводят честно заработанные деньги вкладчиков из банков, у которых центральный банк отозвал лицензии, в другие банки? Их фактически отбирают без суда и следствия у вкладчиков, которые никакого отношения к махинациям руководства банков не имеют. Такой метод внесудебного наказания называется, как кто то верно заметил, по ассоциации фамилии того, кто это делает "Наибуллина".
Все спрашивают, а куда деваются эти деньги. Научный подход к этому вопросу подсказывает, что ответ надо искать уже не в ассоциации фамилии того кто это делает, а в ассоциации имени отчества: "Мальвина Запихзадовна". Теперь всем понятно куда деваются отнятые центральным банком от имени государства деньги вкладчиков?

Однорукий бандит ограбил пенсионерку используя протез.

Продолжение фильма " Гундят Куравли", извините "Летят журавли" сразу после саммита атэс.

Дмитрий Анатольевич! Желаю Вам укрепления здоровья! Рубль.

- В новогоднюю ночь напишу на бумажке "Я идиот", сожгу её, а пепел съем и запью шампанским.
- Зачем?
- Я же идиот.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"...

Поклонская с иконой Николая II возглавила крестный ход в Екатеринбурге.
Так сказать, клятвопреступница несла престолоотступника....

По пустыне ползёт бухая черепаха, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- Эй горбатый, чо гололёд чтоли?
- Нет, с чего ты взяла?
- А фили тогда всё вокруг песком посыпали???

В программе "Здоровье" доктор сказал, что человек должен пукать не менее 20 раз. А никто не знает где приобрести пукометр, со счета сбиваюсь?

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

Путин - ЖиВ!!!

(как лидер партии Ж и В)

Планы на вечер: нервно трясти коленкой под столом.

Ксения Собчак будет участвовать в выборах.
Впервые в истории пройдет официальный, точный и честный подсчет числа подписчиков инстаграмма.

- Ладно, рискну Ты хоть меня веришь?
- В три раза больше, чем в себя!
- Слабоватая поддержка. В три раза больше нуля - совсем небольшая цифра.

Другие анекдоты: