СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Комары гораздо гуманнее женщин. Когда комар пьет твою кровь, он хотябы
перестает жужжать.

Изобретена новая система честных выборов. Избиратель приходит на выборы
регистрируется и становится в очередь. Предыдущий пришедший под большим
секретом сообщает ему сколько голосов отдано за ту или иную партию
включая его голос не афишируя какой выбор сделал он сам. Последний
пришедший записывает результаты выборов в избирательный протокол. И
ставит свою подпись вслед за всеми уже стоящими там подписями. Если
избиратели это самая ЧЕСТНАЯ часть в избирательном процессе. То ни один,
ни под каким предлогом не исказит результаты выборов сделанными всеми
предыдущими. И тогда результирующая цифра будет отражать реальное
положение вещей. Если нет, то тогда... А вот об этом мы узнаем к
следующим выборам если к ним ещё кто останется живой.

К такому лету и худеть не стоило.

- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Я не верю в бога человеков.

Комбат собрал ротных и говорит:
- Я теперь знаю почему ваши солдаты плохо стреляют, у них расходящееся косоглазие! Наблюдаю тут картину, кандыбает тут солдатик по плацу, прихрамывает сразу на обе ноги, симулянт наверное, навстречу ему прапорщик Грищенко: «Куда следуете товарищ солдат?» , «В санчасть, товарищ прапорщик!» - отвечает солдат. Прапор сильно задумался и говорит: «А я куда?». У солдата, раз! И глаза в разные стороны. ©

С недавних пор в России двухнедельное новогоднее пьянство политкорректно называется "активный отдых".

Новый проект первого канала "Вышка": тупые попзвёзды бьются бошками об стену на зачете по высшей математике.

Это раньше я был Гендальф Серый, а теперь я Трансгендальф Pro!

Надпись на двери главного магазина Эппл в Нью-Йорке: "Герману Стерлигову вход воспрещён!"

Создатель русского литературного языка Пушкин признан иностранным агентом. Он внук эфиопа.

«А вдруг хуйло прав?» - подумал Бог, посмотрев российские каналы.

Pu - плутоний

- Девушка, извините, вот слушаю вас и не могу понять: вы много пьёте или просто дура?

-Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 17 лет.
- Отстань - вечно ты со своими глупостями, СЫНОК!

Тесть помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тесть:
- Oх, надо цветы полить.
- Дядя Серёжа, не отвлекайтесь.

С началом военных действий в Мали открылась страшная тайна Макса Леонидова: Тимбукту - это не далёкая бухта, а город в пустыне.

Другие анекдоты: