АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ

Анекдоты - О новых русских

Анекдот про новых русских "Кому-то всё а кому-то ничего"

Анекдот: "Летят два новых русских в Гонолулу..."

Самый смешной анекдот про новых русских

Анекдот про новых русских

анекдоты про русских

СУПЕР АНЕКДОТ ПРО НОВЫХ РУССКИХ

Анекдот бомба!!! Русский и француз

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ #Три_анекдота

Ржачные Анекдоты Новые Русские Бабки рассказывают анекдоты

- Как испокон веков повелось на Руси...
- В Руси! В Руси!!!

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

В Питере будет мост Ахмада Кадырова. Ну ничего страшного не будет, если в Грозном появится мост Валентины Матвиенко.

Что такое «свобода выбора» лучше всего знает летящая баллистическая ракета, у которой сгорел командный блок управления.

Продукты и топлива подорожали, квартплату и штрафы повысили…
Зарплату и пенсии не прибавили.
Хоть какая-то стабильность…

ВАДА потребовала от ЦИК снять с предвыборной гонки участников, употребляющих допинг.

— Ты знаешь, Абрам — моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

"Аппарат абонента находится в отключке, или у него уже шестой день похмелье..."

-Что ты такой обескураженный ?
- Еще бы мне не быть! Прикинь, всю ночь куражились в ресторане, а она
отказалась поехать ко мне.
- Да... , не удалась у тебя ночь... .

Одесса. Привоз
- Моня, шо ви такой весь напряженный аж страшно смотреть на ваш круг лица.
- Соломон Маркович, я вчера вернулся из России, куда ездил до родственников и перед поездкой до них покушал немного пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так ви не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть.

Собака - друг чебурека.

Мавроди таки продал свою партию лохов Путину.

В результате проверки по делу о смерти в московском СИЗО юриста Сергея Магнитского установлено, что факт его смерти не подлежит сомнению или пересмотру.
© konde13

Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

Девушкам на заметку: Если подойти к толпе мужчин и начать: "Вот вчера наши-то сыграли...", вас никто и не заметит.

Читая на этом сайте комментарии в "обсуждении", начинает казаться, что буква "б" в названии рубрики лишняя.

Мужик стоит в пробке в Киеве. Стук в окно. Он:
- Что хотели?
- Террористы захватили правительство и требуют 20 миллионов долларов выкупа, иначе всех членов правительства обольют бензином и сожгут. Мы решили собрать, кто сколько даст.
- Ну... это... литров пять могу налить.

Немцы следят за террористом. Собрали заседание комитета по безопасности. Председатель комиссии оглашает информацию:
- Вот данные по нему от российских коллег, они допрашивали его в 2004-м. Он признался в ...
Один из немцев: - Секундочку! Мой дед воевал во второй мировой. Так вот, он мне рассказывал, что на допросе у русских можно признаться в чём угодно...

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

"Зайчики" тонут, а деда Мазая нет...

Дороги, которые никуда не ведут, заводят дальше всего.

Патриарх Кирилл признал Катынь местом польской и русской трагедии. Но забыл упомянуть, что русских расстреливали поляки, а поляков - немцы. Однако, вину "сталинского режима" признал.

Смотрели фильм "Маска"? Так вот, есть вероятность, что после полковника Захарченко её может надеть ещё более ужасный тип.

То, что слагает умы, как правило разлагает души.
© Андрей Бесценный

- Сулико, я у тебя орёл?
- Решка.

- Дорогой, мне кажется, что ты очень увлекся моей лучшей подругой Анжелой.
- Любимая, но я хочу побольше всесторонне узнать о тебе. Ты же сама дала мне почитать Еврипида, у которого есть фраза: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты".

Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!..

Встречаются два старых приятеля:
- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять и жену тоже бросил.
- А жену-то зачем?
- А за что ей такое счастье?

Верующий: Бог един в трёх лицах!
Непросвещённый: Как это?
Атеист: Змея-Горыныча видал?

Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Бежит беременная коала по транссибирской магистрали и кричит:
- Где тот плешивый, что меня поцеловал и обещал жениться? Найду - загрызу.

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

конец света по календарю Майя - это просто учебная тревога

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

революции случаются, когда свалку истории пускают на вторсырьё.

Если в брак вступают два мужика - то это брак а браке, а если две женщины?
Мне непонятно кто из этой четверки - родители???

ХВАТИТ КОРМИТЬ ГАЗПРОМ!
По сообщению Госдепа, рытье глубоких траншей вдоль границы Украины с Россией призвано покончить с бесконтрольным просачиванием украинского сланцевого газа на сопредельную территорию.

RE: Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

КАЛЬТЕНБРУННЕР НИКОГДА НЕ БЫЛ ЧЛЕНОМ ГЕСТАПО, ДЫБИЛЫ...

Другие анекдоты: