АНЕКДОТЫ ВЗРОСЛЫЕ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ВЗРОСЛЫЕ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает:

— Пап, а чего это он?…

— Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал…

Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает:

— Пап, а этот чего?

— А этот, сынок, водки перепил.

— Пап, он еще и уписался!

Отец наставительно:

— Водку пить, сынок, это тебе не книжки читать…

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка:
- Вот блин!.. - подумала Красная Шапочка.
- Вот б***ь!.. - подумал Колобок.

- Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил
могут закончиться скандалами?
- Могут, Петька, могут... Только сейчас кандалы почти не применяются,
популярнее наручники...

На Сицилии нет Свидетелей Иегова.Там вообще свидетелей не любят.

Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

Победные венки делают жизнь слаще, а пинки судьбы крепче (Ержан
Орымбетов)

Есть правило Парето - 20% людей делают 80% работы. Предлагаю для некоторых территорий ввести правило чабана Гоги - 5% людей на 95% баранов.
(я о пастбищах, толерантные вы наши....;-)

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

Представляешь, вчера какой то придурок хотел расплатится карточкой
сбербанка. И ты приняла её? Нет конечно. Она же просрочена на 169 лет.

С грустью заметил, что линия жизни на моей ладони с каждым годом
становится короче…

Приезжает мужик из командировки, уже затемно, прямо с порога заходит в спалню, уталил сексуальную жажду, пошёл на кухню воды попить, а там жена, он в недоумении:
-а кого же я тогда там?
жена:
-мама моя приехала, в спальне спала!
Спрашивают тёщу:
-что ж ты молчала?
тёща:
-так я давно с этим зятьком не разговариваю!

Беглым шпионам и олигархам, проживающим в Лондоне, на заметку.
Хотя 6 лет до следующих выборов президента России, кажется очень далёким будущем, стоит задуматься о поиске новой страны проживания. Кто его знает, кого опять отравят.

КАКОВ ПРИХОД – ТАКОВ И ПОП!

- Холмс, но ведь сейчас Тимошенко – рано постаревшая женщина с неизличимой, неизвестной науке, не поддавшейся лечению дохторами берлинской клиники «Шарлате» болезнью, смертельно больная в критическом состоянии, ухудшающимся с каждым днём на протяжении 2,5 лет постельного режима, с остро протекающим климаксом, которая самостоятельно ничего не может делать. Да ещё куча незакрытых судебных дел! Как это можно ей баллотироваться в президенты Украины?

- Элементарно, Ватсон, ВОНА полностью соответствует рано постаревшей стране с неизличимой болезнью, смертельно больной в критическом состоянии, ухудшающимся с каждым днём на протяжении почти 25 лет нацистского режима, с остро протекающим климаксом, которая самостоятельно ничего не может делать! А о незакрытых судебных делах, например, госпереворотах, воровстве газа, обманах и грабеже населения - и говорить не приходится!

Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди это искусственный разум.

На уроке Русского Языка.
-Ваня почему у тебя в сочинении сплошные пропуски?
- Места для рекламы.

Нет скверных парней, но встречаются парни, промышляющие в скверах.

Мнение человека - как транспорт: если нет личного, приходится пользоваться общественным.

Судя по тому, как воюет украинская армия, на сторону ополченцев уже давно тайно перешли все генералы незалежной!
piton1959

Путин прокомментировал возможность переноса ЧМ-2018:
- Во-первых: мы ФИФА не подкупали; во-вторых: они сами потребовали взятку; а в-третьих: если надо, то мы доплатим!

-Вот тебе и свежий сюжетик для русско-французской комедии. Надо срочно обговорить с Ришаром, - думал про себя Депардье, засовывая в задний карман брюк свой новый российский паспорт.

Немногие знают, что Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат», когда к нему в дверь постучался полицейский.

Броня ржава и танки уж буксуют. Одна надежда осталась –
на ягоды в ягодицах…
С праздником!

Лечится в Психушке и жить в семье психиатров - разницы почти никакой.

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?

- Меня никто не остановит!
- Ты супермен?
- Я понос!

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Когда Диму спросили, как придумать прикольный анекдот? Он ответил.
Придумывают придумщики, прикалываются прикольщики, а анекдот творят творцы.

Ведущий шоу на ТВ спрашивает директора канала:
- А может сделаем передачу-бомбу? Вот на телевидение закрыт доступ некоторым личностям. А мы возьмём и пригласим такого человека!
- Ты идиот?! Он же сразу расскажет о сексуальной ориентации многих уважаемых людей!

Сценка в суде.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?

Re: "Трудно думать о мире, если армия твоей страны вторая в мире по силе, а по уровню жизни населения - 95-я". - Интересно, а ЕСЛИ бы мы кормили чужую армию, на каком месте были бы по уровню жизни.

Отец и сын.
Сын переспал с девушкой друга.
Друг переспал с подругой девушки.
Сын поругался со своим другом.
Девушка друга потом переспала с мужиком 35 лет.
Девушка друга начала встречаться со старым бывшим парнем.
Отец стал спать с девушкой по возрасту одинаковому с сыном, причем живут
они вместе (сын, отец и девушка отца).
Сын: "Господи, а-а, один раз за четыре месяца, один... Одна девочка,
один секс, простой 15 минутный секс... ни больше ни меньше, а они тут
блять устроили бразильский сериал...".

Блядь не исправишь - даже если возьмёшь её замуж.

Другие анекдоты: