СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ
АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ВЗРОСЛЫЕ
АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018
☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018
Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ
МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+
Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015
ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+
ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+
Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает:
— Пап, а чего это он?…
— Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал…
Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает:
— Пап, а этот чего?
— А этот, сынок, водки перепил.
— Пап, он еще и уписался!
Отец наставительно:
— Водку пить, сынок, это тебе не книжки читать…
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка:
- Вот блин!.. - подумала Красная Шапочка.
- Вот б***ь!.. - подумал Колобок.
- Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил
могут закончиться скандалами?
- Могут, Петька, могут... Только сейчас кандалы почти не применяются,
популярнее наручники...
На Сицилии нет Свидетелей Иегова.Там вообще свидетелей не любят.
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
Победные венки делают жизнь слаще, а пинки судьбы крепче (Ержан
Орымбетов)
Есть правило Парето - 20% людей делают 80% работы. Предлагаю для некоторых территорий ввести правило чабана Гоги - 5% людей на 95% баранов.
(я о пастбищах, толерантные вы наши....;-)
В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
Представляешь, вчера какой то придурок хотел расплатится карточкой
сбербанка. И ты приняла её? Нет конечно. Она же просрочена на 169 лет.
С грустью заметил, что линия жизни на моей ладони с каждым годом
становится короче…
Приезжает мужик из командировки, уже затемно, прямо с порога заходит в спалню, уталил сексуальную жажду, пошёл на кухню воды попить, а там жена, он в недоумении:
-а кого же я тогда там?
жена:
-мама моя приехала, в спальне спала!
Спрашивают тёщу:
-что ж ты молчала?
тёща:
-так я давно с этим зятьком не разговариваю!
Беглым шпионам и олигархам, проживающим в Лондоне, на заметку.
Хотя 6 лет до следующих выборов президента России, кажется очень далёким будущем, стоит задуматься о поиске новой страны проживания. Кто его знает, кого опять отравят.
КАКОВ ПРИХОД – ТАКОВ И ПОП!
- Холмс, но ведь сейчас Тимошенко – рано постаревшая женщина с неизличимой, неизвестной науке, не поддавшейся лечению дохторами берлинской клиники «Шарлате» болезнью, смертельно больная в критическом состоянии, ухудшающимся с каждым днём на протяжении 2,5 лет постельного режима, с остро протекающим климаксом, которая самостоятельно ничего не может делать. Да ещё куча незакрытых судебных дел! Как это можно ей баллотироваться в президенты Украины?
- Элементарно, Ватсон, ВОНА полностью соответствует рано постаревшей стране с неизличимой болезнью, смертельно больной в критическом состоянии, ухудшающимся с каждым днём на протяжении почти 25 лет нацистского режима, с остро протекающим климаксом, которая самостоятельно ничего не может делать! А о незакрытых судебных делах, например, госпереворотах, воровстве газа, обманах и грабеже населения - и говорить не приходится!
Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди это искусственный разум.
На уроке Русского Языка.
-Ваня почему у тебя в сочинении сплошные пропуски?
- Места для рекламы.
Нет скверных парней, но встречаются парни, промышляющие в скверах.
Мнение человека - как транспорт: если нет личного, приходится пользоваться общественным.
Судя по тому, как воюет украинская армия, на сторону ополченцев уже давно тайно перешли все генералы незалежной!
piton1959
Путин прокомментировал возможность переноса ЧМ-2018:
- Во-первых: мы ФИФА не подкупали; во-вторых: они сами потребовали взятку; а в-третьих: если надо, то мы доплатим!
-Вот тебе и свежий сюжетик для русско-французской комедии. Надо срочно обговорить с Ришаром, - думал про себя Депардье, засовывая в задний карман брюк свой новый российский паспорт.
Немногие знают, что Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат», когда к нему в дверь постучался полицейский.
Броня ржава и танки уж буксуют. Одна надежда осталась –
на ягоды в ягодицах…
С праздником!
Лечится в Психушке и жить в семье психиатров - разницы почти никакой.
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?
- Меня никто не остановит!
- Ты супермен?
- Я понос!
— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
Когда Диму спросили, как придумать прикольный анекдот? Он ответил.
Придумывают придумщики, прикалываются прикольщики, а анекдот творят творцы.
Ведущий шоу на ТВ спрашивает директора канала:
- А может сделаем передачу-бомбу? Вот на телевидение закрыт доступ некоторым личностям. А мы возьмём и пригласим такого человека!
- Ты идиот?! Он же сразу расскажет о сексуальной ориентации многих уважаемых людей!
Сценка в суде.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?
Re: "Трудно думать о мире, если армия твоей страны вторая в мире по силе, а по уровню жизни населения - 95-я". - Интересно, а ЕСЛИ бы мы кормили чужую армию, на каком месте были бы по уровню жизни.
Отец и сын.
Сын переспал с девушкой друга.
Друг переспал с подругой девушки.
Сын поругался со своим другом.
Девушка друга потом переспала с мужиком 35 лет.
Девушка друга начала встречаться со старым бывшим парнем.
Отец стал спать с девушкой по возрасту одинаковому с сыном, причем живут
они вместе (сын, отец и девушка отца).
Сын: "Господи, а-а, один раз за четыре месяца, один... Одна девочка,
один секс, простой 15 минутный секс... ни больше ни меньше, а они тут
блять устроили бразильский сериал...".
Блядь не исправишь - даже если возьмёшь её замуж.
Другие анекдоты: